И так больно бывает жить, оказывается…. Вообще, сумасшедшей оптимисткой я была всегда. Сама удивлялась, и всех удивляла. Пока не встретила того, в кого так безумно сумела влюбиться.
Мы жили очень мирно, очень дружно. Мы каждому дню радовались, который вместе проводили. Мне казалось, что есть идеальные отношения даже! Да, представьте, наивная какая! Но…. Радостная до предела. И предел наступил этот тогда, когда….. Он начал меня сравнивать с той, которая была у него до встречи со мной.
Сравнения такого типа:
- «А у Аленки волосы длиннее были».
- «Бывшая моя очень за фигурочкой следила!».
- «Мы с Аленой ездили без проблем куда-то. С работы ее отпускали всегда».
И это было вначале! Потом было жестче и жестче. А он отговаривался, виновато: «ну, это ж я просто так сказал, ты не думай ничего….». А я и не думала! Плакала я постоянно. И глаза очень болели от слез. Он видел это, знал, просил прощения…. Но все повторялось сначала, будто было его неискоренимой привычкой.
Он меня подарками задаривал, на коленях простить умолял….. А что мне его подарки? Что мне слова его?.. Ни то, ни другое не меняло что-либо в нашей жизни. А как же мне хотелось перемен! И я ждала и ждала все, надеялась на чудеса. Но были подарки и мольбы о прощенье….
Я терпела месяц. Потом – два. Потом – полгода. Все! Не могу! Он забывает, что у меня есть какие-то стороны хорошие. Я не слышу комплиментов. Все, что я слышу в адрес свой, можно лишь сравнениями называть, или подобным чем-то. А мне хотелось добрых слов настоящих, и комплиментов, которых я достойна. Да, достойна! У меня «окейчик» полный с самооценкой! И всегда был. Даже ему не удалось сломать мою уверенность! Может, бесит его это, поэтому он и продолжает о бывшей напоминать мне? А чего гадать – угадывать? Решусь на разговор серьезный, и все дела.
Сейчас – тяжелее. Я, похоже, забеременела. И от него, естественно. Если правдой это будет – решать, в первую очередь, эту проблему следует, а потом уж и все остальные решаться как-то. Завтра обязательно в аптеку забегу, чтобы тест купить хоть какой. На дорогой тратиться не стану: если беременна – любой покажет. Главное, чтобы Олег не догадался ни о чем пока.
Буду искренне смеяться, если и в том случае, оказавшимся правдой, он меня станет сравнениями осыпать. Смеяться я буду дико! А потом – плакать. И это будет уже самой последней капелечкой терпения моего. Ох, зачем я так люблю его, если он такой нехороший?.. А, так – всегда: хорошим девушкам только на нехороших и везет. Что, считаете, что я живу с самооценкой «зашкаливающей»? Нет, мнение ваше – ошибочное. Ничего не зашкаливает вообще у меня. Я, сейчас, делюсь просто с вами, и написала то, что искренне к уму подкралось моему.
Утро вчерашнее тоже началось со сравнения. Вроде, и в шутку, типа, но….. Зацепила меня такая «шуточность». Очень. Целует, утром, меня, и говорит: «Аленка бы не лежала уже, а кофеек мне побежала бы делать». И улыбнулся. А я – в слезинки. В слезный град, в слезный дождик….. Он – успокаивать…. А я…. Умирать мне хотелось побыстрее.
Прогуливаясь в аптеку, забегу к подружке. На чай. Может, и на что-то покрепче. Лишь бы куда-то, где сравнений не будет. Хочу, чтобы любили меня, и ни с кем не сравнивали! А если я беременна? Тут – без «если». Тут нужно иначе действовать. Я буду одна ребеночка растить. А вы что подумали, когда я «действовать» написала? Неужели, про аборт? Не советую вам стерео типично так жить! Вы бы тоже поступали так. Может, и иначе. Но не осуждала бы я вас. Жизнь…. Она – сволочная. Иногда делать заставляет такие вещи, которые до глубины души шокируют. Вы, думаю я, поняли меня. Поняли, что я сказать хотела этим. И повторила бы, если бы попросили только! Но повторила бы грубо, чтобы не думали плохо о тех, кто вам не знаком!
Тяжело, когда любишь, и сравнения терпишь. Ладно, если бы не постоянные, а то…. Усталость накопилась, как и слезы. Ни от одного, ни от другого не смогла избавиться, и не смогу, поскольку впечатлительной являюсь. Впечатлительность неизлечима. Как прав был мой друг один, который осмелился высказать мне фразу эту!
Прощения прошу сразу за то, что так жалуюсь долго на это все. Но неприятно настолько, что не могу не выплескивать все это. Думаю, простите вы меня. Делая «скидочки» на то, что я искренна с вами.
Отзывы, комментарии:
- Ситуации у многих подобные встречаются. Кто-то относится нормально к таким сравнениям, а кто-то – нет. Но плакать не нужно постоянно из-за него.
- Ноете, вместо того, чтобы уйти? Не обижайтесь, но мазохизм у вас присутствует точно! Нормальные девушки, которые себя уважают, такого отношения не допустят к себе!!!
- Прочитала первые два комментария, и негатив в них повстречала какой-то. Не знаю пока, какой он силы, потому что не перечитывала. Допускать нельзя того, что в отношениях дискомфорт вызывает (хоть и легенький).
- Он бывшую любит. Я бы так и сказала! Зачем сравнивать, боль причиняя? Хочет он, чтобы ты походила очень на ту, что была с ним рядом. Но нет людей клонированных! Люди – не инкубатор! Если не понял этого он еще – пора ему на планету другую за жизнью перебираться!
- Действительно! Бред! Живет с одной, а с другой сравнивает! И логики не видно. Она, похоже, и отсутствует, если так выразиться можно.
- Он сравнивает вас с бывшей? - Я бы, такого (как он), и дня не терпела! Безобразие! Это я так, помягче выразилась, как могла. На самом деле, если мягко, меня не устраивало бы такое! И посуду бы бить мне было бы не жаль ни на грамма. Перебила б, на его глазах, чтобы понял, что прекращать пора это. Если другие методы не помогают никак….
- Ого! А не подумали ли вы, что нельзя критиковать человечка (женщину или мужчину) за то, что он никак расставаться с тем, что было, не может? Радуйтесь, что не столкнулись с этим лично…. Бедняжка эта девушка…. Но она не жалеет ничуть себя! Это – не мазохизм. Любовь – сложная….
- Я попала на «семерку». Значит, магическое что-то надо написать…. Вы лучшего заслужили мужчину, а не такого недостойного вас. Снимайте «очки розовых оттенков», и жить реальностью начинайте! Магия совета этого поможет.
Жывем с парнем 6 месяцев, он был раньше женат.По началу отношения были очень хорошые, сейчас уже когда было день рождения _он меня даже не поздравил. был выпившы сказал, что не любит и хочет вернуться к своей бывшей, через секунду сказал, что ето было сказано мне на зло. Начались соры иногда подымает на меня руку, при первой же соре кричит_ собирай вещи ты мне не нужна. В отношениях не такой заботлив как был раньше, когда я спросила в чом дело, он сказал, что никогда не покажет как ко мне относится, сяду ему на голову как его бывшая. У меня сложылось мнения, что он меня не любит и изменяет мне. А потом при соре мне сказал, что ты мне изминила первая, хотя он знает, что я ему не изменяла. Просто иногда звонят знакомые парни, может он себя видет так из_за того, что я с ними общаюсь.Пожалуйста помогите разобраться мне в нелегкой ситуацыи для меня. Любит он меня, или просто со мной из_за того что б не быть одному.Подскажыте как себя вести правильно, или может, будет лучше если мы с ним розстанемся. Бывают даже ситуацыи, что он срывается на меня, кричит без повода, может оскорбить.Говорит, что постоянно напоминаю ему бывшую жену. Заранее Вам признательна, большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа
____________________________________________________________________________________________________________________
Попробую прокомментировать то, как я увидела Вашу ситуацию.
Во-первых, очевидно, что в прошлом браке Ваш парень получил серьезную психологическую травму.
Которую сейчас отыгрывает на Вас и на ваших отношениях.
Простите, если моим слова Вас ранят.
Но складывается впечатления, что он сейчас как будто не видит Вас, как отдельного человека.
А видит только свою бывшую жену.
Этим и объясняется резкий «перелом» в ваших отношениях. Поначалу все было хорошо — а сейчас все стало плохо.
До тех пор, пока он «видел» именно Вас — все было хорошо.
В какой-то момент он стал «видеть» в Вас свою бывшую жену. И направлять на Вас всю ту злость и боль, которая накопилась в предыдущих отношениях.
Поэтому, было-бы очень хорошо, если бы он согласился пойти к психологу, чтобы разобраться со своими бывшими отношениями. Прожить их и отпустить.
Что можно сделать Вам?
Попробуйте вспомнить «переломный» момент в его отношении к Вам? После чего все стало плохо? Возможно был какой-то случай, разговор, определенная ситуация?
Если такой случай был — поговорите со своим парнем о том, что это значило для него? Конечно же для разговора нужно выбирать время, когда вы оба в спокойном состоянии.
Если же конкретный случай не вспоминается — просто поспрашивайте у мужчины, почему он считает, что Вы как его бывшая? Что такого конкретно Вы говорите и делаете, что ему так начинает казаться?
И не пытайтесь доказать ему, что он ошибается. Просто слушайте. Внимательно и с уважением. Даже если Вам это кажется полнейшей ерундой.
Как правило, в процессе проговаривания, человек сам начинает понимать абсурдность своих подозрений.
В конце можно спросить, как КОНКРЕТНО вы можете вести себя по-другому (в его представлении), чтобы ему было более комфортно? И если для Вас это приемлемо — можете слегка подкорректировать свое поведение в определенных ситуациях.
И второе. Когда Ваш мужчина говорит Вам, что Вы «сядете ему на голову как его бывшая», «напоминаете ему бывшую» и т.д. Вы ему так и говорите: Ты сейчас видишь не меня, а свою бывшую жену. И свою злость и прочие чувства, вызванные этой женщиной, ты сейчас направляешь, выплескиваешь на меня. И мне от этого очень больно, обидно и т.д. Но я НЕ ОНА. Я и она — отдельные люди. И может быть она и поступила с тобой нехорошо. Но я-то люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. и т.д.
Вам необходимо подбирать свои слова, которые будут понятны Вашему мужчине. Но общая направленность разговоров должна быть такой. То есть — Вы называете, что делает он (склеивает у себя внутри вас и свою бывшую) + проговариваете свои чувства (мне больно, мне обидно..) + разделяете (я отдельно — она и ее действие отдельно).
Будьте готовы, что вначале мужчина может отвечать на подобные разговоры проявлением агрессии (говорить неприятные вещи или просто «уходить в себя»).
Но со временем подобные разговоры обязательно принесут свои плоды.
Но, к сожалению, есть одно исключение.
В том случае, если у мужчины очень глубокие психологические нарушения — все разговоры будут бесполезны.
Как это можно узнать?
Если со временем агрессия в Вашу сторону будет только увеличиваться. Если будут, не дай Бог, попытки физического насилия с его стороны. Злоупотребление алкоголем, неадекватное поведение, резкие колебания по типу: ухожу-возвращаюсь; уходи ты мне не нужна — вернись, я тебя люблю и т.д.
Добрый день!
мы с мужем женаты 2 года, нам обоим около 30 лет. За время семейной жизни возникли моменты, на которые я не знаю, как реагировать и как к ним относиться:
- во время ссоры муж может материться, оскорблять меня (наподобие "иди вон отсюда и закрой за собой дверь"), обозвать "дурой", послать меня. Я неоднократно пробовала объяснить ему, что для меня такое отношение неприемлемо. Он извинялся, но каждый раз все повторяется снова. Как оправдание звучит, что это я виновата в таком его поведении, что я вывела его из себя. Как мне заставить человека уважать себя и правильно вести себя в таких ситуациях?
- муж часто скачивает из интернета порноролики. Меня это очень коробит и не нравится. Как к этому относиться? Сам он этого стесняется и после себя все удаляет с компьютера. Нормально ли вообще это?
- некоторое время назад муж сравнивал меня со своей первой женой (инициатором их развода была она) на тему быта (что я хуже убираюсь в квартире, недостаточно глажу ему рубашки). Когда я пыталась объяснить, что работаю так же, как и он, и не успеваю все сделать, и тоже хочу после работы отдохнуть, он мне говорил, что она все успевала, и работать, и за домом следить. Меня гложет мысль, что несмотря на то, что они расстались 7 лет назад, у него остались какие-то к ней чувства, и сейчас хоть вслух и не сравнивает, но в мыслях у него это есть.
- у моего мужа есть проблемы с алкоголем (он становится агрессивным и неадекватным), правда в данный момент после рождения ребенка он держит себя в руках. Но надолго ли это? Сам он считает, что у него никаких нет проблем. Возможно ли, что человек сможет сам справиться с этой проблемой или это возможно только через нарколога. А если лечится он не хочет, то вариант один - развод?
Возможно ли, что человек изменится в 33 года, или это все бесполезно?
Елена, Москва, Россия, 28 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Елена.
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Валерия Протасова
Время на чтение: 4 минуты
А А
Женщина в отношениях довольно редко вспоминает о бывшем мужчине. А если даже и вспоминает – то не выносит эти мысли «на публику» (зачем лишний раз дразнить своего мужчину?). Мужчины же позволяют себе иногда не только вспоминать о бывших, но и постоянно о них рассказывать своим новым женам. К счастью, таких мужчин немного, но и данная проблема от этого никуда не девается.
Как быть женщине, если ее половина постоянно упоминает о бывшей возлюбленной?
Почему он вспоминает свою бывшую?
Причин не так уж и много:
- Он сравнивает вас с бывшей
Вы не так моете посуду, не так вытираете пыль, не так печете блинчики и все никак не запомните, сколько ему ложечек сахара насыпать в кофе. А она помнила! Такое сравнение явно не в пользу ваших отношений. Хотя, вполне возможно, что он просто нетактично брюзжит, и под этими сравнениями нет ничего, кроме как «обстругать» вас под свои привычки.
- Его не отпускает прошлое
То есть, он по-прежнему любит свою бывшую.
- Он просто хвастун
Некоторых мужчин хлебом не корми – дай рассказать о своих подвигах. Погладьте его по голове, пожурите за хвастовство и успокойтесь – это пройдет по мере взросления. Или не пройдет.
- Хочет, чтобы вы его пожалели
Не страшно, но и ничего хорошего. Мужчина, который ищет у своей жены сочувствия по поводу прошлых отношений («она меня бросила», «столько лет жизни псу под хвост», «я столько для нее сделал, а она…»), выглядит по меньшей мере странно и не по-мужски. Настоящий мужчина никогда не скажет о своей бывшей плохого слова. Даже если она была настоящей стервой и действительно угробила его лучшие годы жизни. Впрочем, настоящий мужчина вообще не станет распространяться о прошлом, чтобы случайно не обидеть свою нынешнюю жену.
- Хочет вызвать в вас ревность
- Просто хочет выговориться и выплеснуть вам, как человеку, которому он доверяет, свою боль и обиду.
Что делать женщине, как реагировать на постоянные откровения мужчины о своей бывшей?
- Во-первых, не паникуйте
Какой смысл? Если он ее любит, то все равно к ней уйдет, а ваша задача – не опуститься до истерик и отпустить его на все 4 стороны. Потому что если он уходит – значит, это не ваш принц на белом коне. А ваш – где-то близко (уже почти подскакал). А если он любит вас – то тем более волноваться не о чем.
- Попытайтесь разобраться – почему он вам о ней рассказывает
Обратите внимание — в каком контексте и как именно?
- Если жалуется, то он либо нытик (и ничего хорошего вашей семье это не сулит), либо он так «тонко» намекает, что вы должны досаливать супы, встречать его утром с чашкой кофе, учиться отпаривать стрелочки на его брюках и пр. То есть, хочет, чтобы вы изменились, но прямо сказать не может.
- Если хвастается, поговорите с ним
Просто объясните, что вам это неприятно, и что если еще раз вы услышите историю про его подвиги, то встречать его после работы будут только рыбки и фикус в углу.
- Если хочет, чтобы вы ревновали , объясните, что такие откровения вас просто злят, а не вызывают желание любить его еще сильнее.
- Если его мучает обида , и откровения о бывшей – просто способ избавиться от призраков прошлого, дайте ему выговориться. Но предупредите, что вам это неприятно. Если ситуация не изменится, скорее всего, дело плохо, и он ее слишком любит, чтобы забыть.
- Не пытайтесь соревноваться с его бывшей
Он и так – ваш. То есть, вы уже выиграли. Вполне может быть, что ваш мужчина просто не блещет тактичностью, и ему даже в голову не приходит, что вы можете расстроиться от его воспоминаний или упоминаний о бывшей.
- Не шутите в ответ
Многие женщины отшучиваются, пытаясь свести на нет желание поругаться, или не желая обидеть мужа. Но мужчины – народ прямой. Если хотите что-либо донести – говорите в лоб, не юлите, не пытайтесь смягчить «удар». Не нравятся вам эти откровения – так и скажите супругу. Если он вас любит, сделает выводы. В противном случае, вы станете просто «благодарным слушателем», страдающим из-за страха «обидеть» любимого. А он к этому привыкнет.
- Не требуйте от мужчины, чтобы он забыл о своей бывшей
Во-первых, это невозможно. Во-вторых, такие ультиматумы нужного результата не дадут. Отношения – это страница жизни, которую вырвать нельзя просто физически. Тем более, если у мужчины была до вас не просто любимая женщина, а полноценная семья и дети (в этом случае вам придется мириться с незримым «присутствием» его бывшей в вашей жизни).
Неважно – какой была для вашего мужчины его бывшая. Важно, что с ним сейчас – именно вы. Не накручивайте себя впустую – простой разговор иногда решает все проблемы разом.
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Поделитесь с друзьями и оцените статью:Kalina12
Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.
Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться
Kalina12
Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства
Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей "бывшей"? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?
Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно - это важно для решения вашего вопроса.
Kalina12
Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально
Kalina12, у многих девушек бывают свои "эталоны красоты", которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?
Kalina12
Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае...
Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой - " меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она". Теперь вы говорите "я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом"
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?
Kalina12
Сложно сказать почему... Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового
Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных "бывших увлечений вашего мужа", как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому - проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает - он и правда любит только её одну.
Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете "я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально". Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг "начинаете страдать"? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять
Kalina12
Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке... По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка... Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС "слежка" особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя...
