Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.
Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?
1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии
Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.
Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.
2. Вы занимаетесь самобичеванием
Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».
Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.
Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».
3. Вы отказываетесь признать, что все кончено
Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.
«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.
Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.
4. Вы потеряли себя в отношениях
Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.
Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.
5. Вы не готовы признать свои ошибки
Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.
Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены : причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты , гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» , который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.
7. Чувство собственности
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
Отвечу банально и скучно.
Забыть не получиться. Никак, вообще. Конечно, если у тебя появятся проблемы с памятью или заболеешь болезнью Альцгеймера (не болей), то забыть можно, можно и не только его.
Так вот, что тебе сейчас нужно, так это ослабить привязанность к этому человеку. Как это сделать? Когда у меня была неразделенная любовь и бла-бла-бла, я ушел в работу и учебу. Нужно заставить себя думать только о тех двух вещах выше, станет легче.
Если не поможет, а это не поможет в полной мере, то следующий твой шаг быть в людях. Постоянно общайся с новыми или старыми людьми, друзьями. Веселись, танцуй, пой, если не получается веселится, то поделись с близкой подругой как тебе плохо, погрусти. Помогает.
Но главное, что тебе нужно, чтобы стало легче, так это время.
Только оно вылечит твою чистую любовь, сотрет того человека, который тебя отверг из твоей памяти в пыль.
Не грусти, ты не одинока в этом вопросе. 🙂
Четко понять, что он тебя не любит. Каждый раз, когда возникают мысли о нем, представлять холодного, равнодушного, чужого человека, а не родной и теплый образ. Это обязательно. Никакой ностальгии и приятных воспоминаний. Никаких обдумываний былых знаков внимания. Возвращать себя к мысли о том, что человеку наплевать на вас, он там занят своими делами, а вы изводитесь и думаете о нём. И разозлитесь, что ли. Лучше на себя. Обойдется потому что человек без ваших эмоций - и без любви, и без ненависти.
И с друзьями не обсуждать!
Держите в голове, что вы правильно поступаете, что держитесь от него подальше. Это единственное верное решение, только так можно поступать.
Вы же держитесь, я надеюсь? Если да - вы молодчина. Если нет - то ни хрена вы не забудете. Отойдите на дистанцию обязательно, никаких контактов и переписок, даже дружеских. Дружба потом, когда остынете, если вы захотите.
Уделить внимание хобби и друзьям, интенсивнее заняться спортом. Сделала тут открытие - очень круто работает кикбоксинг, помогает сбрасывать негатив. А если это все еще и в рамках интенсивной интервальной тренировки, вообще не до мыслей о ком-то, концентрируешься на технике упражнений и дыхании (и на том, как бы не умереть, божечки). Советую, в общем.
Вообще времени свободного поменьше надо и спать ложиться пораньше - ночью тоскливо всегда. Заодно и высыпаться лучше будете, всяко организму хорошо.
Работой займитесь плотненько, задач себе новых возьмите. Если как следует затрахаццо на работе, сил на хандру нет уже.
Забудете, в общем. Держитесь. Сначала тяжело, но вы вылезете обязательно!
Полагаю, что если чувства не проходят, значит вы оставляете для себя зацепки - иллюзии взаимности со стороны другого человека. Если мозг мыслит о равнодушном к вам человеке, то это не просто так: есть надежда что-то получить. Но стоит уяснить (уяснить не просто на уровне разума, а почувствовать) для себя неприятную правду о том, что тебя не любят, а, возможно, даже испытывают неприязнь, как вся влюбленность лопнет словно мыльный пузырь.
Нельзя забыть о нем, но можно вспомнить о себе и о мире вокруг. Не надо срочно искать замену (хотя влюбленный и покинутый человек довольно сильно заряжен энергетически и потому привлекателен). Не надо стараться возненавидеть. Надо собрать несколько маленьких вещей, которые продолжают оставаться для вас важными помимо того человека, и посмотреть на них. Потому что это и есть вы. И зачем-то вы остались без того человека. Может, еще не пришло ваше время. А может, еще не пришел ваш человек. Пока что побудьте с собой, в горе, в беде, в одиночестве. Обопритесь на себя и на то, что для вас важно. Боль пройдет, а ощущение силы останется.
Я после отказа девушки понял, что если буду продолжать с ней общаться, видеть её страницу в вк, фотки и прочее, просто свихнусь) это состояние нельзя было затягивать. Особенно в первое время очень сильны эмоции и тебя кидает и стороны в сторону, лихорадит, не находишь себе места.
Чтобы снизить накал лучше всего будет оборвать все связи с этим человеком.
1) Удалите свою страницу в вк и создайте новую. Добавьте в друзья только тех друзей, которые не связаны с объектом вашей привязанности. Тех же с кем связаны пытайтесь связаться обходными путями: телефонный звонок, смс, иные соц сети. Можно вообще не связываться, если нет острой необходимости. Не подписывайтесь на общие паблики, чтобы вас нельзя было найти, в случае чего. Один словом, надо залечь на дно.
Дайте себе установку, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАХОДИТЬ НА СТРАНИЦУ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Первый месяц-два будет сложно, но зато потом отпустит. Можно заранее скачать в браузер расширение, блокирующее внесённые в него адреса страниц. Ну это на случай срывов. Я так много расписал про социальные сети, так как они основной источник подпитки ваших негативных эмоций.
2) Поговорите с лучшими друзьями. Вам надо выговориться. В конечном итоге, ваши пиздострадания заебут вас самого) Иронизируйте нас вашей ситуацией и вашим поведением. Шутки друзей, пущенные в ваш адрес, также бывает заставляют задуматься и переосмыслить вашу ситуацию.
Одни забывают бывших на третий день, другие убиваются по ним годами.. Вот только он уже семью создал, а я все перебираю. Подруги говорят, что вся причина в том, будто я надеюсь на возобновление отношений и все потому, что мы до сих пор общаемся». Действительно ли это так и какие еще причины стоят на пути женского счастья?
Причина первая: бывший не только причинил вам боль, но и задел самолюбие. Это значит, мы помним его из-за обиды или вынашиваем план мести?
Наталья Шевцова, психолог:
К сожалению, не все романы заканчиваются счастливым финалом. Реалии жизни диктуют свои правила, и люди расстаются. Одни быстро вступают в новые отношения, а другие годами не могут забыть бывшего. Прежде всего хочу обратить внимание на то, что развод и расставание с партнером занимают второе и третье места в таблице социальной адаптации Холмса и Рея, являясь реальной причиной для сильного стресса и переживания как для женщин, так и для мужчин. В случае разрыва отношений необходимо дать себе время на проживание эмоций, вызванных этим событием, и принять необходимые меры для того, чтобы помочь себе пережить этот непростой период.
И когда вам кажется, что все уже позади, вы вдруг понимаете, что никак не можете отпустить прожитые отношения и двигаться дальше на встречу счастливой жизни. Почему?
Что же такое – причинить боль другому человеку? Прежде всего это субъективное восприятие ситуации. Согласитесь, что все люди по-разному относятся к происходящим с ними событиям. Для одного человека даже измена станет поводом задуматься, какова доля его участия (или неучастия) в этом, а для другого незакрытый тюбик зубной пасты – акт наивысшего к себе неуважения и повод для скандала! Чем больше уровень ответственности, чем выше коэффициент психологической зрелости, тем сложнее обидеть или унизить человека.
Если вы чувствуете себя обиженной и оскорбленной, задайте себе вопросы: «Какую я играла роль в той ситуации, которая причинила мне боль? Какова степень моей ответственности в том, что это произошло?» Конечно, не стоит посыпать голову пеплом и слепо во всем винить только себя. Необходимо постараться трезво посмотреть на ситуацию со стороны. Отношения – это не игра в одни ворота, и в них участвуют оба партнера. Анализируя ситуацию трезво, вы сможете увидеть мотив поступка своего партнера и извлечь из этого полезный опыт, который поможет вам в будущем. А главное, это поможет понять и отпустить ситуацию, чтобы разрушающие эмоции обиды не омрачали вашу жизнь.
Причина вторая: вы сохранили дружеские отношения после расставания. А может, не надо?
Дружеские отношения сохранять надо, так как его «часть» в вашей психике занимает определенное место, и если вы к нему плохо относитесь, то это означает, что в вашей психике есть враждебное вам государство. А оно должно стать для вас нейтральным или союзником.
Если вы его еще не простили, значит, скорее всего, еще любите, ведь от ненависти до любви один шаг. Когда человек простил, то вас не связывают ни любовь, ни ненависть и вы нейтральны или даже равнодушны. Тогда можете не опасаться, что вас опять потянет на личные отношения. Но в любом случае вам стоит блюсти психологические границы и тестировать себя при встрече. Это также означает, что ваши контакты должны быть сведены к минимуму.
Если вы расстались, а случайности вас постоянно сталкивают вместе, это означает, что некая сила связывает вас и вам необходимо с этим разобраться.
Причина третья: вы сравниваете всех своих потенциальных партнеров с бывшим. Почему? Зачем? Нужно ли?
Владимир Макаров, психотерапевт:
Все познается в сравнении, так устроен наш разум. Мы не анализируем, когда влюблены. Но со временем чувства уравновешиваются по отношению к разуму, и разум начинает сравнивать. Это нормально для зрелых женщин, получивших опыт отношений. Но это значит, что наш бывший занимает много места в нашем сознании.
Если сравнение происходит, значит, не отпустила бывшего и не влюбилась в нового. Когда влюбляешься, то наполняешься новыми отношениями. Следует дозавершить отношения, обратившись к психологу. Или дать себе время побыть без отношений, чтобы затянулись раны. Также следует оценить, как происходит сравнение. Если сравнение логическое и происходит редко, то это нормально. Если сравнение неконтролируемое и возникает как образ или скорее вторгается в разум, то это явно говорит о том, что психическая связь существует и вы теоретически еще в отношениях с бывшим.
По своей природе женщина любые прошлые отношения использует как опыт личностного роста, и этим она лучшим образом отличается от мужчин. Помните: все, что нас не убивает, делает сильнее.
Причина четвертая: вы разочаровались в мужчинах и в любви в целом. Где гарантия, что следующий не окажется таким же?
Наталья Шевцова, психолог:
Давайте разберемся, что значит «разочароваться». Разочароваться – означает избавиться от навеянных чар. Разочароваться возможно только в том случае, если некогда эти чары были на вас навеяны.
Кто их навеял и с какой целью? В случае с мужчинами все проще: человек действительно способен очаровать, показывая лучшие свои стороны и скрывая недостатки. А когда вы проглотили эту наживку и вступили в отношения, чары развеялись, вы увидели истинное лицо и разочаровались. Но как быть с любовью? Это чувство, и его качество зависит исключительно от того, кому оно принадлежит! Получается, что вы увидели прекрасные качества партнера и полностью на них решили положиться: дескать, вон он какой хороший, сильный и заботливый, пусть работает за нас двоих в отношениях, а я, очарованная муза, буду беззаботно порхать и собирать нектар. Но отношения – это не игра в одни ворота, и партнер, не чувствуя отдачи или быстро получив желаемое, теряет интерес и, как следствие, перестает вести себя как раньше, чем разочаровывает вас.
Вывод прост: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться, то есть возлагать весь груз ответственности за отношения на мужчину! Отношения – игра командная, и чтобы она не превратилась в войну, необходимо быть союзниками, а не противниками. И если по какой-то причине этого не получилось, то необходимо признать свою долю ответственности за это, увидеть свою роль и не повторять сценарий, который приводит к нежелательному финалу снова и снова.
Поблагодарите друг друга за приобретенный опыт и все хорошее, что было между вами, и смело шагайте дальше, навстречу новой любви!
Причина пятая: не могу его забыть, потому что у нас общие дети. В них ли причина?
Наталья Шевцова, психолог:
Любовь ушла, и по определенным причинам жить вместе больше не представляется возможным. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» – отличный помощник в ситуации, когда нужно забыть человека и начать строить новую жизнь, но что делать, когда есть дети и ребенку необходимо видеться с отцом?
Большой ошибкой будет пойти на поводу у своего эгоцентризма и гордыни, запретив видеться родным людям, если между отцом и детьми были теплые отношения до развода. Таким образом вы рискуете испортить отношения не только с бывшим мужем, но и с ребенком.
Если вам тяжело каждый раз встречаться с бывшим супругом, договоритесь о том, как он может забирать детей, причиняя вам наименьший дискомфорт. Возможно, он будет забирать их у ваших родителей или из школы, и вы не будете пересекаться.
Используйте это время, пока дети с отцом, с максимальной пользой для себя! Сходите в кино или на концерт, посетите салон красоты или спортзал. Встречайтесь с друзьями или выезжайте на природу, чтобы максимально отвлечься от гнетущих мыслей.
Помните, что лучший способ забыть прошлые отношения – это окунуться в новые. А от вашего счастья зависит и счастье ваших детей.
Причин, почему вы не можете забыть бывшего, может быть много. Главное, что стоит помнить: нельзя мешать прошлому, портить настоящее и будущее. Ведь жизнь только одна, и нужно найти в себе силы справиться с обидами и начать наконец двигаться вперед. Если вы понимаете, что сами не справляетесь, что постоянно в мыслях возвращаетесь к бывшему и вам никак не удается избавиться от угнетающей надежды на воссоединение с ним, то нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к специалисту за помощью.
