История из жизни. Цветы зла. Как жить с нарциссом признаков, что у тебя НРЛ

Нашла интересную статью по теме насилия. Не сказать, что вдохновилась тем, как себя сейчас чувствует человек, но рада, что она уже на пути к выходу. Выделю то, что зацепило меня и почему собственно я это сюда сохранила.
Отсюда http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/223567-abuse

Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые «грехи», испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений — скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма «Мой король» о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году — я могла бы «отстреляться» раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма , я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.

Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота , а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это «почерневшее» лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость . Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: «Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?»

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн. Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок — целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство . Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: «Не хочу». Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: «Я передумал». Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева . Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались. В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку «недо-» и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.

Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня — это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно — мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно — оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.

Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова «пассивная агрессия» — они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить . Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы , какие раньше бывали раз в десять лет.

На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия . Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют .

После этого открытия «подсказки» стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона «Апокалипто». Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: «Я — Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь». Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.

Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: «Есть любовь, и есть страх — чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться». То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом. Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.

Впервые за три года мне стало себя жалко. Больше не хотелось держать лицо — и я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему гневаться. А в самых неуместных ситуациях хотелось признаваться в чувствах — и я признавалась, надеясь таким образом как-то заколдовать уходящую любовь. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией . Я перестала врать, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.

Моя терапевт привела метафору из русских сказок, которая довольно точно описывала моё тогдашнее состояние: воину, изрубленному на куски, сначала приносят мёртвую воду, чтобы срастись, и только потом живую. Лучше всего я срастаюсь на острове Бали — от одной поездки на мотобайке вдоль убудских рисовых полей я почти физически ощущаю, как затягиваются мои душевные раны. В мае я уехала туда с ребёнком отмечать его трёхлетие. Бали стал моей мёртвой водой: я собирала себя по кусочкам, чтобы у меня были силы выползти наконец с поля битвы. Через неделю после приезда домой я собрала вещи и переехала.

Первые три месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться . И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше. Страх постепенно выветрился. Вместе с этим стал меняться и мой ребёнок: мальчик, который раньше плакал от порывов ветра, теперь отчаянно боролся за лопатки и машинки.

Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур. Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения — я знаю, что нужно отгрустить.

Мы общаемся до сих пор, хотя бы потому, что у нас общий ребёнок. Наша переписка снова полна иронии, а вся ситуация ласково зовется «абьюзерской каруселькой», с которой я «ловко соскочила». Недавно мой абьюзер сам прислал ссылку на статью о перверзных нарциссах с комментарием: «Джекпот!» Это последнее и самое точное, что я прочитала по теме, и я надеюсь этим материалом для себя её уже закрыть.

Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой — жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, — самое страшное. Видеть, как человек снова запускает тот же самый механизм с другими девушками, просто грустно. Не знаю, какой волей нужно обладать, чтобы разорвать этот паттерн. И я бесконечно сочувствую своей Синей Бороде.

Я верю, что наша психика стремится преодолеть травмы и ставит нас в такие условия, чтобы мы эту травму изжили. Почти во всех предыдущих отношениях я была жертвой и многие важные решения я принимала из страха (страха остаться одной, страха сделать неправильный выбор, страха потерять возможности), но ни один предыдущий опыт не давал мне так ясно понять, что путь страха — это путь лжи.

Следом за этим разрывом отвалились все мои рабочие проекты, которые было бессмысленно продолжать, рушатся поверхностные отношения с неинтересными людьми, рушатся ценности, которые были привиты мне в детстве и с которыми я давно внутренне не согласна. Я больше не хочу бояться и не хочу врать. Потому что я — Лапа Ягуара, это — мой лес, и я не боюсь.

Не в том смысле, что слабак и мазила, а просто ведете себя неспортивно. Проблема в вашем болезненном восприятии поражений и побед. Стоит вам проиграть, как вы лезете в драку с судьей или обвиняете других в нарушении правил. А если вы выиграли - вообще умри, все живое. Вы тут же начинаете глумиться над менее удачливыми соперниками.

Вам кажется, что вас недооценивают

Вечно обиженный непризнанный гений. Если это про вас, то вы типичный нарцисс. Этим людям постоянно кажется, что их талант слишком велик для понимания окружающими. При этом нарциссов парадоксально раздражает, что эти самые окружающие недостаточно часто и интенсивно их хвалят.

Вы ранимый интроверт

Если предыдущий пункт про страдающего гения вам не подошел, не спешите вычеркивать себя из нарциссов. Они могут быть и закрытыми от мира тайными себялюбцами. Эти люди настолько высокомерны, что предпочитают ни с кем не сходиться близко.

Вы любите поскандалить

По статистике нарциссы вдвое чаще ввязываются в конфликты. Они любят поорать на людей в очереди или в кафе, на работе или во время дружеских посиделок. В ссорах нарциссы любят использовать запрещенные приемы, типа сексистских шуточек или перехода на личности.

Вы считаете себя симпатичным

И всячески заботитесь о своем внешнем виде. Стильная одежда, походы в качалку, тайное посещение солярия и косметолога - это все про вас.

Вы отстаиваете право быть плохим

Нарциссы не заблуждаются относительно своих негативных качеств, но считают их «изюминкой». От них часто можно слышать: «Детка, я действительно плохой парень».

Нарциссы частенько становятся лидерами в коллективе и думают, что это дает им право советовать. Даже, когда совета у них не просят. Их чувство собственной значимости только этим и подпитывается.

Вы артистичны

Вы все время играете на публику, любите паясничать даже в совершенно неподходящих для этого ситуациях.

Вы ненавидите проявлять эмоции

Вам кажется, что эмоциональность делает вас слабее даже перед друзьями и семьей. Поэтому, когда дело доходит до обсуждения задевающих вас тем, вы уводите разговор в другую сторону.

Вы мужчина

Психологи выяснили, что среди мужчин гораздо больше нарциссов, чем среди женщин. Причем, чем моложе парень, тем выше вероятность, что он самовлюбленная скотина.

Вы не умеете слушать

А во время разговора просто пережидаете, когда собеседник закончит. Ответом на любую реплику в разговоре обычно бывает ваш пространный рассказ о себе.

Вы последовательный романтик

Вы любите на короткое время идеализировать предмет вашей любви, будь то девушка или новая тачка. Но разочарование наступает очень быстро. Именно поэтому вам не удается построить нормальные отношения.

Вы изменяете

Вам льстит всякое внимание, поэтому приходится его подкреплять. Это довольно трудно делать в отношениях, поэтому вы часто ходите налево. Просто чтобы самоутвердиться.

Вас бросают

Как правило, ваши отношения заканчиваются через четыре месяца. Ученые подсчитали, что именно такой срок нужен, чтобы партнер опознал в вас нарцисса и убежал без оглядки.

Вы сотворили себе кумиров

Вам кажется, что подражать кому-то великому, это значит становиться великим самому. И вот вы подражаете, пока не выяснится, что ваш кумир вас не достоин. А такое бывает с нарциссами постоянно.

Вам нравится быть среди посредственностей

На их фоне вы смотритесь более крутым, чем есть на самом деле. К тому же обскакать в профессиональном плане кучку дурачков гораздо легче, чем достойных соперников, а вы не любите утруждаться.

Родители вас любили, но не занимались вами

У ваших родителей была своя жизнь и они практически не обращали внимания на вашу. При этом недостатка в любви не было. Именно такие дети вырастают в отпетых нарциссов. Одной любви им мало, им хочется внимания.

Задача книги - объяснить причины поведения таких людей и показать, как с ними нужно контактировать, чтобы снизить градус напряженности. Автор убедительно просит использовать эту информацию только в мирных целях, а не для постановки обидных диагнозов. Отнеситесь к коллегам с сочувствием и пониманием, постарайтесь сделать общение настолько плодотворным, насколько это возможно.

А теперь будем знакомиться с миром чудаков. Начнем с нарциссов - главных кандидатов в «психи» на работе. Это эмоциональные, вызывающие, эксцентричные, зацикленные на себе и непредсказуемые люди. Но что же скрывается за маской самоуверенности?

Кто такие нарциссы

Вера в себя и свои возможности необходима нам, чтобы мечтать, планировать будущее, ставить цели и добиваться их. Но слишком раздутое эго - это крайность. Наверняка вы встречали людей, совершенно неспособных воспринимать критику, зацикленных на себе, высокомерных, наглых и самодовольных.

Нарцисс производит впечатление человека, уверенного в своем превосходстве над остальными. Он всегда говорит только о себе, своих достоинствах и достижениях, другие люди ему неинтересны. Считая себя недооцененным, он вечно ждет похвалы, напрашивается на комплименты и пытается добиться, чтобы окружающие наконец признали его незаурядные качества.

Нарцисс может говорить о себе бесконечно: «Я выполнил то-то», «У меня есть вот что», «Я собираюсь приобрести кое-что». Он как бы призывает: «Обратите на меня внимание!»

Иногда сотрудники-нарциссы становятся абсолютно неуправляемыми: они могут оскорблять коллег, повышать голос, швырять предметы в приступах гнева и при этом не испытывать никакого чувства вины.

Все действия таких людей направлены на раздувание самооценки. Унижая остальных, они ощущают себя более значимыми. Обвиняя окружающих в своих неудачах, избавляются от сомнений в собственной компетентности. Для нарциссов невыносима сама мысль, что они могут в чем-то ошибаться.

Как ни странно, такая модель поведения формируется на базе сильнейшей неуверенности в себе. Представьте, каким могло быть детство нарцисса. Вероятно, в его семье больше всего ценились статус и достижения. Родители ставили ему слишком высокую планку, постоянно критиковали за то, что он не соответствует идеалу, и забывали о самом важном - эмоциональной поддержке ребенка.

В глубине души нарциссы очень ранимы. Их поведение - защитная реакция, позволяющая сберечь хрупкую самооценку и подчеркнуть собственную важность. Они боятся, что не оправдают ожиданий и окажутся вовсе не такими уж замечательными. Отсюда резкое неприятие любой критики, принижение чужих заслуг, обидчивость, вспышки ярости и желание быть в центре внимания.

Как бы уверенно они ни выглядели, их поведение не приносит им радости. Внутренняя борьба, неудовлетворенность, пустота - вот с чем они живут.

Нарцисс может приписывать себе успехи, которых добилась вся команда, а вину за неудачи, наоборот, перекладывать на окружающих. Он способен быстро подняться по карьерной лестнице, так как легко убеждает всех в своем профессионализме. Но работать с таким начальником невероятно трудно. На руководящем посту он ведет себя так, будто существуют только две точки зрения: его и неправильная.

Нарцисс-руководитель может кричать, запугивать, нарушать должностную инструкцию, вести себя несправедливо. Он уверен, что имеет на это полное право, -

В погоне за высоким статусом нарцисс может заискивать перед руководством и всеми способами добиваться расположения влиятельных людей. По той же причине он обрывает старые знакомства, если считает, что они вредят его репутации (например, получив повышение, перестает обедать в компании бывших коллег).

Враждебность, заносчивость и высокомерие - черты, свойственные большинству нарциссов. Но иногда самовлюбленные люди проявляют себя совсем по-другому. Например, много времени тратят на то, чтобы подружиться с коллегами. Однако их цель все та же - бесконечно раздувать собственную самооценку. Они слишком навязчиво ищут сочувствия и одобрения окружающих, стараются всем понравиться, постоянно рассказывают о себе и ждут заверений в своей безукоризненности. Проблема в том, что такое поведение всех раздражает.

Как работать с нарциссами

Итак, что же делать, если в этом описании вы узнали своего коллегу? Существует несколько стратегий, позволяющих снизить напряжение при работе с нарциссом:

1. Не скупитесь на комплименты, хвалите этого человека, отмечайте достоинства и достижения, подчеркивайте его значимость. Разумеется, без всякой иронии. Подогревая самолюбие нарцисса, вы сможете избежать оскорблений и внезапных вспышек гнева с его стороны. Будьте готовы к уступкам. Помните: такой коллега способен превратить в ад жизнь любого, кто посмеет ему возражать.

2. Если захотите сделать ему замечание или попросить о чем-то, заверните свои слова в комплимент. Например, так можно напомнить о сроках: «Жду не дождусь четверга, чтобы наконец увидеть твою презентацию! Наверняка у тебя много интересных идей». А так намекнуть на неподобающее поведение: «Твое выступление было очень познавательным. Ты здорово разложил все по полочкам. Но, возможно, тебе не стоило называть все вопросы коллег глупыми. Это обижает людей и мешает им воспринимать важную информацию, которую ты хочешь до них донести».

При общении с нарциссом необходимо смягчать критику чем-то позитивным, иначе он увидит в ваших словах лишь оскорбление и угрозу своей самооценке.

3. Обращайте на него больше внимания. Не забывайте желать ему доброго утра и хороших выходных, ведь отсутствие интереса к его персоне тоже может быть воспринято как оскорбление. Кроме того, сразу реагируйте на его просьбы. Проигнорировать письмо от нарцисса или не зайти в его кабинет по первому зову - верный способ испортить с ним отношения. Как бы вас ни раздражало, что вы вынуждены ему потакать, это лучше, чем потом терпеть травлю, унижения и другие мстительные выходки.

Сдерживайте эмоции и старайтесь избегать спонтанных реакций, имея дело с нарциссом.

5. Хоть нарцисс и не интересуется эмоциями окружающих, попробуйте объяснить ему, как он влияет на людей. Важно не обвинять его, а сказать что-то вроде: «Представляешь, что она почувствовала в тот момент, когда ты назвал ее пустоголовой? А если бы тебе кто-то так сказал?» Предложите посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Это иногда срабатывает, особенно если вставить замечание между любезностями.

6. Покажите нарциссу, что никто не ждет от него безупречности. Можно отметить, что он занимается действительно сложным проектом. При этом важно не выделять его из коллектива и не давать ему оснований чувствовать себя недооцененным. Например, пророните между делом: «Мы все немного нервничаем из-за этих сроков. Лично я переживаю, что не успею со всем справиться». Услышав такую фразу, он испытает облегчение и ослабит самозащиту.

7. Попробуйте перевести нарцисса на должность, где предполагаются недолгие контакты с людьми. Он может быть весьма успешен в продажах и консалтинге, где есть постоянный поток клиентов. Для него это лучше, чем все время находиться в окружении тех, кто каждый день вынужден терпеть его ужасный характер.

8. Если ситуация зашла слишком далеко (например, до швыряния табуретками), руководитель должен четко объяснить нарциссу, что такое поведение недопустимо и следующий конфликт чреват проблемами - понижением в должности, уменьшением зарплаты и даже увольнением. В некоторых случаях единственно правильное решение - расстаться с проблемным сотрудником.

Каждый из нас способен внести свой вклад в создание здоровой рабочей атмосферы. Вас может безумно раздражать чье-то поведение, но всегда спрашивайте себя, попытались ли вы изменить ситуацию к лучшему. Иногда элементарного сочувствия к человеку достаточно, чтобы увидеть все в другом свете.

P.S. Ваша негативная реакция может означать, что вы и сами обладаете чертами, которые вам неприятны в других. Если определенные люди пробуждают в вас слишком сильные эмоции, не забудьте посмотреться в зеркало.

Продолжение следует…

Страдающие нарциссизмом люди стремятся к контролю и силе, поэтому попытки изменить положение и получить контроль над нарциссической личностью – непростая задача. Начните с того, что станете на его или ее сторону, чтобы избежать любых защитных механизмов личности, которые нарциссическая личность может в ином случае применить. После этого можно начинать использовать различные техники во время общения, чтобы убедить нарцисса делать все по-вашему. В любом случае, вам нужно держать свой собственный темперамент в руках, чтобы помешать нарциссическому человеку вас контролировать.

Шаги

Становимся на сторону нарцисса

Много слушайте. The narcissist needs to be the center of attention. Будьте готовы в большинстве разговоров выступать принимающей стороной. Хотя недостаточно просто слышать , что говорит нарцисс. Вам нужно также показывать, что вы активно слушаете .

• Просто улыбаться и кивать не будет достаточно. Чтобы на самом деле добиться расположения нарцисса, вам нужно отвечать на то, что он или она говорит, таким образом, чтобы демонстрировать, насколько вы внимательны.
• Следите за реакциями нарцисса. Если же то, как вы заняли человека, покажется неудовлетворительным, скоро вы об этом узнаете.

1. Искренне хвалите. Нарциссические личности думают, что они великолепны, говорите вы об этом или нет. Но это не значит, что им не нравится слушать комплименты от других. Если вы их хвалите, все же постарайтесь звучать как можно более искренне.

   Используйте необвинительную форму "Я". Время от времени в вашей жизни могут случаться ссоры с нарциссом. Эта личность, скорее всего, оскорбится, если вы нагло начнете критиковать его или ее, но это не значит, что вам нужно совсем отступить. Когда вы указываете на то, что нарцисс сделал неправильно, просто сформулируйте это как личное и субъективное мнение, а не обвинение.

2. Признавайте проблемы, но не берите на себя вину. Если нарцисс расстраивается из-за вас, разбирайтесь с проблемой, прямо называя ее. Вместо того, чтобы принимать вину за эти трудности, объясните, что у вас другое мнение по этому поводу.

   • Например, если вы работаете с нарциссом над докладом на работе и какие-то цифры не сходятся, не говорите: "Ты отвечал(а) за расчеты, поэтому это твоя вина, а не моя". Есть вероятность, что этот человек считает, что это ваша вина, и может даже это озвучить. В таком случае вам нужно ответить чем-то вроде: "Так ты думаешь, что это я отвечаю за эту путаницу. Я не так вижу ситуацию, поэтому не считаю нужным брать на себя вину за это".

   Убеждаем нарцисса делать что-то по-вашему

   1. Установите рамки, скрывая их под видом комплиментов. Когда нарцисс начинает вести себя так, как вам не нравится, укажите на это поведение, объясняя, насколько лучше положительное качество нарциссиста было бы, если бы это поведение изменилось. Подчеркните положительное качество, а не плохое поведение.

      • Нарциссические личности склонны вторгаться в ваше личное пространство, даже не осознавая, что делают что-то не так. Это происходит из убеждения, что все другие существуют ради служения им.
      • Например, не говорите такого: "Прекратите мне мешать! У меня нет времени на это". Вместо этого, скажите что вроде: "Вы очень интеллектуально стимулируете, но я больше ценю вашу проницательность и ум, когда вы останавливаетесь за моим столом один раз или дважды в день, а не пять или шесть раз".

   2. Сосредоточьтесь на решениях. Если вам нужно сообщить нарциссу о решении, которое было недавно принято, как можно меньше ударения делайте на проблему и подчеркните уже принятые решения. Нарциссы склонны возвращаться к проблеме и предлагать свои решения. Поэтому если вы хотите сэкономить время и избежать противоречий, вам необходимо удержать нарцисса от концентрации на проблеме.

      • Тот же принцип можно применить, когда у вас есть только возможные варианты вместо одного твердого решения. Представьте нарциссу свои вероятные решения и только потом объясните проблему, которую они призваны решить.

   3. Избегайте прямых вызовов. Прямые сомнения в правильности мнения нарцисса, скорее всего, будут восприняты как угроза его или ее авторитету. Как только вы бросите вызов его или ее авторитетности, вы, скорее всего, заставите нарциссическую личность вцепиться в нее сильнее, чем раньше.

      • Прямо говоря: “Мне не нравится твой вкус” или “Давай не делать то, что тебе хочется”, вы провоцируете серьезный конфликт. Не подвергайте критике нарцисса, когда это возможно. Когда это не представляется возможным, пусть ваша критика будет как можно более незаметней, чтобы нарцисс не становился в оборонную позицию.

   4. Не играйте в поиск виноватого. Когда что-то идет не так, не показывайте на нарциссиста – даже когда это происходите по его или ее вине – и не позволяйте нарциссической личности указывать на вас. Сразу же прекратите любое обсуждение вины, немедленно перенаправляя внимание нарцисса на что-то другое. Эго нарцисса не позволит даже намека, что он или она является виновной стороной, поэтому вам лучше полностью избежать подобной дискуссии.

      • Основываясь на предыдущем примере, рассмотрите ситуацию, в которой цифры продаж не сходятся по вине нарцисса. Этот индивидуум не возьмет на себя вину и, вероятно, попытаетесь перевести ее на вас. После того, как вы быстро защитите свое убеждение о том, что ошибка не лежит на ваших плечах, поверните разговор в другое русло – скажите, что сейчас важнее беспокоиться об исправлении ошибки.
      • Еще эффективнее этот способ сработает, если вы найдете способ сделать комплимент нарциссической личности, когда будете переводить разговор. Например, вы можете сказать что-то вроде: “Независимо от того, что случилось, цифры неверны и их необходимо исправить. Я знаю, что дело пойдет более гладко и быстро, если ты поможешь мне своей проницательностью".

   5. Переубедите нарцисса, что это пойдет на пользу ему или ей. Один из самых легких способов переубедить нарциссическую личность выбрать определенный план действий, это предположить, что это принесет им выгоду. Нарциссическое сознание воспринимает все с позиции собственных интересов, поэтому логично, что все, что хорошо для нарцисса, хорошо в общем.

      • Чтобы добиться еще большей эффективности, поймите, чем больше всего гордится нарцисс, и апеллируйте к этому качеству.
      • Например, если нарцисс особенно доволен своим умом, а вам нужно переубедить его принять определенную рабочую стратегию, говорите о других умных людях, которые приняли подобные решения в других компаниях и добились отличных успехов. В то же время упомяните остальных, которые не приняли таких изменений и в конце концов оказались глупцами. Таким образом, нарциссист может воспринимать эту стратегию как еще один способ демонстрации превосходства своего интеллекта.

   6. Предоставьте нарциссу выбор. Так как нарциссическая личность нуждается в чувстве контроля, вам нужно заставить этого человека считать, что он или она обладает властью над процессом принятия решений в любой ситуации. Вместо того, чтобы говорить нарциссу, что он или она должны что-то делать, спросите нарцисса, какой из нескольких вариантов он или она бы предпочел .

      • Например, вместо того, чтобы говорить: “Мы собираемся на обсуждение проекта после обеда во вторника в 3 часа дня”, спросите “В какое время во вторник после обеда вы хотели бы организовать обсуждение проекта?”

   7. Позвольте нарциссу почивать на лаврах. Все, кто знакомы с нарциссом, знают, что он или она обычно ставит себе в заслугу решение, даже если к нему пришел кто-то другой. Как бы это ни раздражало, когда возможно, давайте нарциссу такую возможность. Собственно, еще один очень эффективный способ убедить нарциссистов сделать что-то по-вашему – хитростью заставить его или ее думать, что все делается так, как им хочется.

      • Если вы переживаете, что ваши заслуги останутся незамеченными перед кем-то важным – руководителем, например – попробуйте поговорить с этим человеком наедине о том, как все на самом деле случилось.
      • Сначала вы можете потерять доверие людей, но со временем, когда все больше людей из вашей социальной или профессиональной группы начнут узнавать нарцисса, они поймут, что нарциссическая личность не делает и половины из того, чем хвастается. Как только понимание этого установится, многие начнут видеть между строк и заметят, что это вы пришли к решению, а никак не нарцисс.

Время от времени мне пишут нарциссы. Обычно даже в ходе переписки становится понятно, что это действительно нарциссы, и они правильно понимают свою суть.

Все они (в смысле, мои респонденты) находятся в мучительном поиске жизненной стратегии. Один хочет получше "освоить" свой нарциссизм, чтобы приноровиться к жизни среди людей и устранить собственные слабые звенья: самосаботаж в карьере, быстрое обесценивание новых начинаний и потерю к ним интереса.

Другого волнует, как вернуть жену, которая ушла уже во второй раз, и наладить с ней нормальную жизнь. Он не скрывает, что все проблемы в отношениях возникают по его вине...

Герой этой истории - а это 27-летний житель крупного города - утверждает, что ему удалось переломить свой нарциссизм. По его словам, вот уже полгода длится светлый период, когда к нему вернулись давно забытые эмоции и отпала необходимость в нарциссическом ресурсе. Он говорит, что порвал со всеми бывшими и сейчас встречается с девушкой, отношения с которой он начал не с идеализации, а с постепенного схождения и выявления общих интересов.

Этот пост я публикую не затем, чтобы некоторые из вас поспешили вернуться к своим нарциссам, воодушевившись примером читателя. Возможно, у него и не было полновесного нарциссического расстройства, а была, допустим, нарциссическая травма или нарциссизм в относительно легкой степени. Поскольку он помнил себя живого, с эмоциями - настоящий же нарцисс этого не помнит (я так думаю).

Кроме того, это эксперимент. Никто, и сам герой, не знают, что будет дальше. Конечно, очень хочется, чтобы чудо свершилось, но обнадеживать вас насчет того, что это возможно, я не могу и не хочу. Но так же я не хочу и скептически хмыкать в ответ на эту исповедь. Даже если это временное просветление, "новая жизнь", которую так любят начинать нарциссы, то эта история как минимум обогатит наше представление о том, что происходит в душе нарцисса.

Итак, читаем. В обсуждениях прошу соблюдать корректность. Нарцисс в светлом периоде - это все же нарцисс, и нарциссический стыд никто не отменял (хотя герой и уверяет, что сможет его избежать).

Да, я собираюсь рассказать о пороках, о темной стороне нарциссизма, но не глазами специалиста, профессионально изучающего этот недуг, а человека, который стал им, но смог найти в себе ЖЕЛАНИЕ и СИЛЫ для того, чтобы бороться с этим недугом и переступить через свой стыд и эгоизм, чтобы напечатать эту историю. Насколько сильно во мне проявились признаки нарциссизма (а они все в наличии), я предоставляю право на суд читателям. Однако, на момент прохождения теста по ссылке из этого ЖЖ "Насколько я нарцисс", я честно и без затруднений ответив на все 101 вопрос и набрал 330+ баллов. Так или иначе, цель этого рассказа - мое желание помочь людям, имеющим НРЛ и большинству аудитории - тем, кто пострадал от таких личностей. Пишу как есть, без преувеличений и прикрас.

"На рогах дьявола нимб держится крепче" (с)

Ознакомившись с рядом историй из детства нарциссов, смею сказать, что мое собственное ничем особо не отличается, исходя из обстоятельств, которые влекут разрушение личности и становление нарциссизма - все проходило по уже знакомой схеме. Мать - нарцисс (о чем я смог понять только в 25 лет), с виду эдакая мягкая кроткая женщина, уступчивая, готовая всем угодить, заговорит зубы в два счета, но за всем этим проглядывается как будто бесхарактерность, отсутствие внутреннего стержня.

Какая хорошая женщина, скажете вы. Только с виду. И на людях. Первое яркое воспоминание детства напоминает о себе и по сей день шрамом с внутренней стороны губы, когда мать во время обеда двинула стул так, что я разбил себе подбородок об стол - мешал говорить ей по телефону тем, что то ли играл с хлебом, или еще что-то в этом роде. Вполне заслуженное наказание, по ее мнению. Тогда мне было года 4.

Любви в семье не было, ни между отцом и матерью, ни по отношению матери ко мне. Отец ко мне относился лучше, но об этом позже. Со стороны матери всегда чувствовался какой-то холод, даже когда она, обнимая меня, говорила, что мы тебя с папой любим. К слову говорила и обнимала меня только тогда, когда я этого заслуживал. Должен был прочитать, позаниматься, тогда было "вознаграждение": "похвалы" и сладкое. Или подарок на день рождение, обязательно с наставлением, мол, смотри, это стоит денег, мы тебе дарим, но ты должен стараться еще лучше, а иначе уйдет этот подарок Саше (отличник в начальных классах, которого ставили мне всегда в пример).

Сравнивала меня мать всегда - "учись как Саша, ты должен быть лучше него", "Вырастишь, станешь как И. Я." и т.п. Никогда не делали акцент на моих талантах и предпочтениях, на том, что хочется мне. Отец был скуп на эмоции, видимо из-за своих детских травм не мог выразить свое чувственное отношение ко мне. Любил меня как-то по своему, это больше проявлялось в подарках, которые он, в отличие от матери, делал безвозмездно. К тому же, сейчас понимаю, что в основном ссоры между отцом и матерью, были связаны с желанием отца отстаивать личные границы, которые нарциссическая мать стремилась уничтожить, подчинить себе, чего она спустя годы и добилась.

Я же всегда должен был оправдывать надежды родителей, а в случае неудачи чувствовал острую вину и стыд: "Как же так, в меня столько вложили, а я не оправдал ожиданий?" Так думал я уже позднее. Но благо я был умным ребенком и успевал ВЕЗДЕ. В учебе, кружках, всевозможных секциях куда меня записала мать и везде должен был быть лучшим, иначе меня ожидал скандал и отсутствие сладкого, что на тот момент для меня было страшнее первого, т.к. к скандалам я уже привык.

К слову о скандалах. Это та обстановка, в которой я жил с самого детства. Родители ссорились почти каждый день, с постоянным рукоприкладством, к тому же мы жили в загородном доме, который делили с "родственниками" отца, желавшими нашего съезда. Если в один день не случалось драки между родителями - она обязательно возникала между отцом и его братьями - кровь, разорванная одежда - то, что я наблюдал с детства.

Иногда эти "соседи" выключали отопление в холодное время года, тогда приходилось мерзнуть, или же наоборот, включали громко музыку, отчего я не мог уснуть, после чего следовала драка. Это все с 3 до 6-7 лет. Но у меня не было времени отвлекаться на это. Я должен был тогда готовиться к школе, учить английский и прочее.

"Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами"(с)

Сейчас я понимаю, что мать всю свою жизнь пыталась реализовать свои амбиции через меня, так как она сама лично не достигла в жизни ровным счетом ничего, не имеет друзей, интересов, хобби. Все что она делала - было лишь насилие, в основном психологическое, размытие межличностных границ, считая ребенка продолжением себя, как своего рода орган, печень, которая переваривает все шлаки, позже вы поймете о чем идет речь.

Все это было завернуто в блестящую обертку для публики и преподнесено как "мать-героиня", все делает во благо своего дитя - "я отдаю все свои силы, делаю все для тебя, что же ты не мог закончить на отлично?". Именно так люди видели мою мать; роль жертвы из трех ролей треугольника Карпмана ей удается отыгрывать лучше всего. Я же начал ощущать чувство вины за абсолютно все происходящее вокруг, до того крепко я погряз в "материнской заботе".

В школьные годы стали проявляться отголоски насилия, с которыми мне пришлось жить в детстве. Я любил стрелять из пневматического ружья по птицам, крысам, причем не испытывал ровным счетом ничего. Никаких зазрений совести, жалости, сожалений, мне казалось это увлекательным занятием, это было даже каким-то экспериментом, типа "а че будет?". "Интересно, думал я, выдержит ли крыло вороны выстрел? слышал, что перья очень прочные, проверим!"

К счастью с вороной обошлось. Но на этом все не закончилось. Если в детском саду я был нелюдим, сидел целыми днями на лестнице и смотрел в одну точку (видимо переживал тот стресс), то в школьные годы я испытывал огромную тягу к общению, меня окружало очень много "друзей".

К слову, "лучших друзей" я почему то бил. Иногда на меня что-то находило и я ни за что начинал бить человека с которым дружил, причем больше всего доставалось самым близким. Почему? Зачем, что за безумие? Просто так, тогда я находил это забавным, потом обычно говорил "ну что разнылся? пошли играть" и мы шли играть, я как ни в чем не бывало. К слову никто от меня никогда не уходил. Я обладал уже тогда чем-то, что притягивало людей, я был для них загадкой, всегда выкидывал что-то из ряда вон выходящее, со мной было необычно, интересно, весело.

В подростковом возрасте я инстинктивно стал отдаляться от дома, больше времени проводить вне его стен, так как испытывал интерес ко всему и чувствовал потребность личностного развития и, конечно, мне было невыносимо жить в такой обстановке. Приходилось искать все больше свободного времени, которого явно не хватало, так как «тиски» матери сжимались все сильнее, наступал период тотального контроля в моей жизни с ее стороны. Для нарцисса самое важное - это контроль и, в силу моего несовершеннолетнего возраста, она осуществляла его в полной мере.

Несмотря на то, что учился я в то время на отлично (естественно без четверок, иначе я бы не вышел даже из дома), я должен был отчитываться перед ней во всем: учебе, прогулке, с кем я общаюсь и т.д. Она сама решала, что лучше для меня. Если я опаздывал с прогулки хотя бы на 15 минут - это был скандал, она звонила родителям моих приятелей и унижала меня перед ними.

Про унижения стоит поговорить отдельно. Этим способом нарцисс стремится повесить на человека чувство вины, сломать его, размыть личные границы, сделать податливым и легко управляемым, в моем случае «удобным» ребенком. Не знаю как, но, несмотря на подобное психологическое насилие, мне удавалось сохранить свой характер на тот момент времени. Дальше было интереснее. Методы воздействия матери на меня усиливались с каждым годом.

Вы слышали про немецкие концлагеря? Одной из пыток людей там было создание условий отсутствия сна (пожалуй, для того времени и обстоятельств это было «гуманной» пыткой, но трудно представить подобное в семье). Спустя определенное время человек становился податливым, готов был сделать что угодно и сознаться в чем угодно, даже в том, чего не совершал. Хороший способ сломать человека и подготовить почву для дальнейших манипуляций.

Так как личного времени у меня становилось все меньше, а мне хотелось общаться с одноклассниками, часто я возвращался домой поздно ночью (в 4-5 утра). Естественно, все уроки, задания были мной выполнены и проверены матерью лично. Даже если следующий день был выходной и мне никуда не надо было идти, рано утром она (как обычно делала) бесцеремонно вламывалась ко мне в комнату и будила, тормошила меня, не давая спать, поливала водой и т.п. На мои просьбы дать поспать или вопрос: «Зачем?» Она с каким-то лихорадочным выражением лица отвечала «Хватит спать, вставай!»

И ее не волновало, что сейчас рано, а я поспал только полтора часа при моей загруженности. Обычно тащила в магазин, где в итоге один раз я почти упал лицом в пол - не было сил. Ей же было наплевать на это; когда я дотащил сумки домой, она по-прежнему не давала мне уснуть.

Личные границы продолжали разрушаться, запрещалось закрывать дверь в мою комнату (нарциссу просто невыносима мысль о том, что я могу заниматься чем-то, чего он не знает); замок, поставленный мной, был снят отцом (ничего против меня он не имел, но к тому времени его мнение уже не имело веса). Но я не был бесхарактерным, как уже говорил, и подобные «наезды» воспринимал в штыки, отстаивал свои права и границы.

Единственное, на что не хватило тогда ума, а, главное сил, это просто съехать с квартиры. Снять жилье, что угодно. Уже тогда я был зависим, так как мать очень умело манипулировала, используя тактику притягивание-отталкивание, сначала «все хорошо», садись, поешь, тут все купила, а потом резко ни с того ни с сего - пошел вон! И следом мат. А потом снова как ни в чем не бывало, снова разговоры, будто ничего и не произошло. Тогда я пытался искать причину в себе, что я делал не так, все тщетно.

Нервные срывы случались со мной постоянно, что-нибудь ломал, употреблял алкоголь. Довольно скоро физических сил матери справиться со мной стало явно не хватать, поэтому когда я оказывал сопротивление ее давлению, она учиняла скандал (так проявлялось ее бессилие), а после вызывала наряд полиции. Они регулярно посещали наш дом с моих 14 лет и примерно до 23-24-х.

Пойти на конструктивный диалог нарцисс неспособен, как только я задавал конкретные вопросы спокойным тоном, диалог тут же переводился в другое русло, говорить на одну тему по существу она не могла, тут же начинался крик и бессмысленная речь с попытками обвинить меня во всем происходящем. По приезду сотрудников правопорядка она мгновенно менялась в лице, становилось божьим одуванчиком, жертвой сына-тирана. На вопрос полиции, мол, «Зачем вызывали?» мать начинала публично меня унижать, говорить такие вещи, которые совершенно не нужно знать чужим людям, отчего мне хотелось провалиться сквозь землю. Полиция в недоумении пожимала плечами и уезжала. Мать осталась довольной, я унижен - это победа.

«В нем ощущалась какая-то огромная пустота, до краев заполненная эрудицией» (с)

Постепенно я начал терять уверенность в собственных силах, стремлениях. Круг лиц, с которым я общался, сокращался с каждым годом, как и мои амбиции и желания. Я начал терять смысл жизни, не знал кто я и чего хочу (надо отметить, что еще с детства я уже не понимал чего хочу в жизни, хотя до этого момента сохранял заинтересованность по отношению к окружающему миру).

Страдал от депрессии, постоянно менял работу. Все начинания бросал, не доведя до конца, быстро теряя к этому интерес. Стал зависим от чужого мнения, менял свою внешность (прическу, одежду), чтобы угодить коллегам, друзьям, получить от них похвалы, поймать их восторженные взгляды, когда как раньше я сам диктовал свой стиль и никоим образом не зависел от мнения окружающих. Становилось трудно выражать свои эмоции, хотя по своей природе я был очень эмоциональным и жизнерадостным человеком, за что меня окружающие всегда любили.

Я стал замкнутым, а самое страшное, не мог справиться со своими эмоциями. Все чаще гнев и злость затмевали хорошие чувства и начинали преобладать во мне. Появилась зависть. Все это копилось во мне, отравляя душу и ничего поделать с этим я не мог; я боялся собственных эмоций, запирал их на замок, так было спокойнее.

Хватка матери не ослабевала и я начал понимать, что больше не в состоянии выдержать всего этого, иначе все мое нутро разорвется на части, негативные эмоции душили и тяготили меня, неподъемным грузом лежали на душе, который тяжелел день ото дня.

В одной из стрессовых ситуаций я достиг того предела эмоциональной нагрузки, который способен был вынести. У меня случился нервный срыв. После этого что-то внутри меня сломалось, разорвалось и померкло, все исчезло. Я не сразу понял, что произошло, но спустя время я почувствовал облегчение, свободу от эмоций, так тяготивших меня. Вместе с негативными эмоциями исчезли и радостные, а так же и чувства, я стал попросту пуст.

Поначалу мне это даже нравилось. Так было гораздо спокойнее и лучше. Я достиг того облегчения, к которому стремился, негатив, окружавший меня, больше не причинял мне неудобств. То, что я потерял вкус к жизни, меня ни чуточку не беспокоил, эта плата за «душевное спокойствие» казалась мне вполне приемлемой. Но последствия случившегося не заставила себя долго ждать. На месте «внутреннего стержня», личностного начала, что формирует твой характер, тебя самого, иначе говоря внутреннего «Я», образовалась воронка, пустота и она росла с каждым днем.

«Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода» (с)

Вскоре это становилось попросту невыносимо. Эту пустоту нельзя было заполнить ничем. Ни алкоголем, ни каким либо экстримом (меня начало тянуть к острым ощущениям, это давало на короткое время чувство насыщения), любые начинания мне быстро надоедали, я метался из стороны в сторону, пытаясь найти то, что мне пришлось бы по душе, но так как уже не было личностного начала, своего «Я», то и найти себя в чем либо мне не удавалось.

Мой эмоциональный спектр чудовищно оскудел. Я перестал чувствовать что либо вообще, даже болевой порок серьезно снизился. Я как будто затвердел, закрылся в «непробиваемую» броню, абстрагировался от всего, остатки меня, те, что рассыпались в нервном срыве, исчезли где-то в глубине и откопать их внутри себя я больше не мог. Вместе с ними я потерял и себя.

Это стало переломным моментом в моей жизни. Никакие негативные эмоции не могли меня больше задеть. Мой эмоциональный фон оскудел до тех эмоций, которые присущи нарциссу: злость, гнев, зависть сжигали меня изнутри. Но мое лицо оставалось безмятежным. Я как будто надел непроницаемую маску (вскоре я искусно научился их менять). От всех невзгод и проблем я легко уклонялся, прижать к стене меня стало невозможно (потому что некого было прижимать), на всё я находил отговорки и любую ситуацию поворачивал так, что выходил сухим из воды, взвалив чувство вины на кого-то другого и сделав так, будто он виноват в том, что произошло, хотя обычно это было не так. Я чувствовал как начинал разрушать все, к чему бы не прикасался.

Бездонная дыра внутри меня все разрасталась, чувство «голода» не покидало меня, от этого хотелось лезть на стену, хотя едва ли это помогло бы. Нет, я не сошел тогда с ума, но нарциссизм внутри меня уже укоренился и давал свои плоды. Я потерял работу, остатки друзей, я стал ненавидеть людей и пока не научился этого скрывать.

Однако я нуждался в людях также сильно, как и ненавидел их. От природы обладая хорошей интуицией, я научился манипулировать людьми, использовать их в своих целях. Потеряв эмоции, я уже не мог так же легко завязать знакомство и установить контакт с субъектом, как раньше. Для этого я доставал из памяти обрывки воспоминаний как я раньше реагировал на то или иное обстоятельство и пытался воспроизвести мимику, жесты, которые вспоминал, помимо этого внимательно наблюдал за другими людьми, копировал поведение, показавшееся «оптимальным» для данной ситуации, смотрел фильмы и запоминал движения актеров, чтобы в нужный момент воспроизвести и быть «как все». Мой мозг работал как машина круглосуточно. Все необходимо было держать под контролем, чтобы не выдать себя.

Я научился видеть людей «насквозь». Позже узнал, что это называется холодная эмпатия, т.е. видеть слабости людей, которые я использовал в своих целях. Точнее, это работало не совсем так. Я видел желания людей, их цели и надежды, их внутренний стержень и умело подстраивался под них, надевая ту маску, которую они хотели бы видеть. Маски я менял очень легко: мог быть уверенным «успешным» мужчиной, тут же чувствующим молодым человеком, отвязным весельчаком и т.д. Также легко я переключался между эмоциями: только что я был в ярости и уже через минуту мог улыбаться как ни в чем не бывало. Вообще я презирал всяческие слабости, как и эмоции, считая, что они делают людей уязвимыми (травма детства).

В отличие от других нарциссов, все же я не был начисто лишен сопереживанию, иначе говоря эмпатии. Если в детстве, как уже говорил, я не испытывал никаких эмоций, причиняя боль животным, только любопытство, то когда у меня появилась собака я стал искренне переживать если она болела, даже иногда плакал; самое странное, но это были НАСТОЯЩИЕ чувства, сильные, захлестнувшие меня, но потом срабатывал «защитный механизм» и они снова исчезали.

Свою внутреннюю пустоту я заполнял тем, что питался вниманием, эмоциями людей, высасывал из них все соки. То был нарциссический ресурс, в котором я так остро нуждался. Привыкание к нему было сразу, это как наркотик. Получив достаточную дозу я чувствовал себя на пьедестале, на вершине мира - всемогущим, мне все по плечу! Также внезапно через определенный промежуток времени я ощущал себя полным ничтожеством, неспособным ни на что. Такие перепады настроения преследовали меня по несколько раз в течение дня.

Я начал изучать психологическую литературу и понял, кем я стал. Но я не стал искать решения этой проблемы, я лишь начал оттачивать навыки манипуляции и подчинения людей, поняв, насколько подкованными могут быть жертвы. Я любил читать Гоголя и Достоевского, кто как ни они показывали все пороки человеческой души, все ее потаенные уголки, слабости и болезни. Год за годом я оттачивал свои хищные навыки, водил за нос 9 лет психологов военкомата, ни разу не избегая повесток. Я очень хорошо чувствовал и манипулировал даже ими, что можно говорить про обычных девушек? (констатирую как событие прошлых лет, поймите правильно - без тени хвастовства, ибо это совсем неуместно и гордиться тут нечем).

Как я использовал людей, в основном это были, конечно же, девушки, я не буду описывать, т.к. сейчас я осознанно даю отчет в том, что мои поступки не имеют никакого оправдания. Могу сказать только то, что я никогда не применял к девушкам физическую силу - у меня все же есть какие никакие понятия о чести. Все было типично для нарцисса, все этапы уже неоднократно описывались в предыдущих постах и чего либо из ряда вон выходящего не было. То же притягивание-отталкивание в отношениях, пропадания по несколько дней без звонков, идеализация объекта и обесценивание, размытие личных границ, «холодный душ», «соковыжималка» и «утилизация» - все это я делал в полной мере. Кому то удавалось соскочить с крючка раньше, кому-то нет.

Было у меня и "хобби", 100%-но гарантирующее подкачку нарцресурсом в любое время. С некоторыми девушками я общался исключительно в соцсетях. Я писал стихи им, вел интересные беседы и таким образом получал знаки их внимания. Многие не могли расстаться с мыслью, что я никогда не буду с ними встречаться и годы не могли завести отношения, хотя мы общались только в соцсетях, так они были зависимы.

Некоторым я намекал и даже прямо говорил, что я за человек. Одной девушке прочел подробную лекцию, привел целый список классической литературы и фильмов про нарциссов, ей было очень интересно слушать, но она все равно отказывалась понимать, что я ей говорю. Потом прямым текстом сказал, кто я есть на самом деле, получил ответ - "ах ты красноречивый подлиза". Прекрасно! Хотя глупых девушек в моем списке не было.

Даже узнав, что я за человек многие не могли от меня уйти, они были зависимы, как не мог порвать отношения и я, т.к. также зависел от поставок нарциссического ресурса. Я не считаю нужным описывать все подробности, так как поборов этот недуг я уже не нахожу подобное поведение достижением, только лишь постыдным прошлым, пятном, за который мне очень стыдно и прискорбно. Повторю, что это аморальное поведение не подлежит никакому оправданию.

Но к таким мыслям я пришел не сразу. Постепенно растущее чувство внутренней пустоты начало одолевать меня, я не буду описывать те муки, которые испытывал, скажу только что я стал пытаться найти выход из этой ситуации, ибо понимал, что на поставках нарциссического ресурса далеко не уйдешь. Передо мной стало 2 варианта: первый продолжить заниматься тем, что уже хорошо умел, либо попытаться вернуть себе прежнюю жизнь, со всеми красками, полную эмоций, жить как человек.

Как человек… От одного этого выражения мне было смешно, я презирал людей за их слабости, сравнить меня со всеми было ударом ниже пояса, только от одной этой мысли меня воротило, я ненавидел себя за это. Однако я смутно, но все еще помнил каково было жить чувствами, иметь насыщенную жизнь; это было как будто отголоском, далеким, туманным воспоминанием.

Между тем время шло и я понимал, что морально погибаю, сгораю дотла и чем дальше, тем хуже, обратно дороги может уже и не быть. И я сделал выбор.

Это был безумный, отчаянный шаг для меня - попытаться вернуть себя, вновь стать тем, кем был когда-то, найти внутреннее «Я», восстановить свою жизнь и вместе с ней самого себя. Для начала надо было «залатать» эту черную дыру внутри, что оказалось очень нелегко. Любые отвлечения, занятия чем-либо - все проваливалось в эту бездну, ускользало от меня. Ничто не могло меня заинтересовать. К тому же я понимал насколько деградировал, а смотрясь в зеркало я видел, что был еще и страшно истощен. По-прежнему испытывал острую тягу к нарцресурсу. Однако, не сдавался.

Я знал, как и в любой зависимости нужно время, тяга - это лишь процесс выздоровления и хвалил себя за то, что не делал людям гадости, не откачивал больше ни с кого энергии. Я вставал и пытался порадоваться солнечному дню, простой прогулке - ничего не выходило. Я был пуст, мертв внутри. Я не испытывал радости. Каменная стена внутри меня была настолько толстой, что преодолеть ее не представлялось возможным. Каждый день я боролся с собой, разбивая в голове весь этот нарциссический механизм, эту проклятую стену, внутри себя я просто кричал, мне хотелось вновь почувствовать хоть что-нибудь.

Я стал бояться себя, бояться того, кем стал, стало казаться, что не смогу восстановиться. Но я по-прежнему не сдавался. Шаг за шагом я ломал эту стену, после падал без сил и спал весь остаток дня. Больше ни на что не хватало энергии. Постепенно за год упорной борьбы стена стала разрушаться и несколько раз на короткое время меня спонтанно накрывало нахлынувшими чувствами, но радоваться долго не приходилось, так же внезапно они пропадали и все возвращалось к прежнему. К тому времени тяга к нарцресурсу почти пропала и дыра внутри меня стала затягиваться, я вновь почувствовал опору, появилось больше сил, желание что-то делать.

Сейчас, благодаря внутренней борьбе, подкрепленной знаниями и самоанализом своего прошлого, я снова ощущаю себя, чувства частично восстановились. Поначалу мне приходилось контролировать себя, каждый свой шаг, чтобы не причинить людям вреда, не откачать с них энергии.

Боялся заинтересованности со стороны противоположного пола: пытался понять, не подсели ли они на «крючок», но здоровая самооценка вновь вернулась ко мне. С каждым днем я общаюсь все свободнее, непринужденнее, коммуникативные навыки возвращаются ко мне. Вновь научился строить здоровые отношения с людьми, основанные на взаимном обмене ресурсами и уважением друг друга. Теперь я стал получать удовольствие от нормальной жизни, сама мысль о том кем я был стала мне омерзительна и отвратна.

Написать все это мне было нелегко. Принять себя таким, какой я был - требовало определенного труда и осмысления. Сейчас я доволен своей новой жизнью, я научился любить себя, а, следовательно и близких людей. Надеюсь определиться со своим жизненным путем, но пока мое «Я» окончательно не сформировалось, мне это остается трудным. С матерью я обозначил четкие границы. Теперь я ощущаю себя самостоятельной личностью.

В этом новом состоянии я живу уже полгода. Психическое здоровье улучшается в геометрической прогрессии. Этому способствует моя спутница, конечно, она не знает кем я был. Парадокс в том, что обычно я мгновенно идеализировал объект, у меня не было такого, чтобы мне объект не нравился, а потом мое отношение постепенно к нему менялось в лучшую сторону. Все было резко - вот та девушка,которая будет со мной всегда! Или: вот оно, дело всей моей жизни! А потом, как следствие, наступал процесс обесценивания.

Здесь же, на меня человек не произвел вначале большого впечатления, а потом начали развиваться отношения, мы стали узнавать друг друга, я начал ценить ее личные качества, ее отношения со мной и т.д. У меня стал совсем иной взгляд на происходящее. Самооценка все еще падает, но уже не так сильно и часто, как раньше

Иногда я вспоминаю то, кем я был, эта часть до сих пор сидит во мне, избавиться от нее до конца у меня не получается. Зато теперь я вижу и чувствую любые манипуляции в свой адрес со стороны, а чтобы увидеть нарцисса, мне не нужно дожидаться «звоночков», теперь у меня имеется «нюх» на ненормальных личностей (ведь когда-то я и сам был таким), и они видят во мне волка с подпиленными клыками, обходят стороной.

Подводя итог хотел бы отметить, что важным является умение принять себя таким, какой ты есть, будучи нарциссом, мне было тяжело прижить в себе мысль, что я тоже человек как все (к этому я добавлял, что да, я человек, но с талантами, которые надо развивать, чтобы быть лучше), необходимо прекратить врать самому себе (простые истины, не правда ли?) и не бояться смотреть своим порокам в лицо.