Вопрос психологам
Добрый день! На сегодняшний день в моей жизни есть одна очень важная для меня проблема. Я не могу влюбиться. Да, возможно это глупо и банально, но жить с этим очень сложно.
Начну с того, что скоро мне исполнится 21 год, и до этого у меня еще не было серьезных отношений (сексуальных тоже). Сам этот факт меня очень задевает. Все мои подруги уже испытали это. При этом чувствую, что завидую. Сама же понимаю, что это ужасно.
Я встречалась ранее с парнями, но было это недолго и меня совсем не цепляло. Ничего не чувствую к ним. Да, хороший и все-то в нем ладно.. но не то. Пустота. Только дружеские чувства. Максимум. И сейчас есть несколько таких окружающих меня парней. С одним из них видимся уже полгода. Как друзья. Он об этом знает. Но все же я чувствую, что очень ему нравлюсь. Но он мне как мужчина - нет. И его жалко, и отпустить не могу.
Пару раз, казалось, вспыхивало то заветное чувство. Но сейчас от них нет и угольков. И оба раза была отвергнута. В первый - в силу расстояния (а возможно и других причин), во второй - его смутила разница в возрасте.
В школе симпатия с одноклассником была взаимной, но никто из нас так и не решился на первый шаг. Возможно, где-то в глубине души до сих пор жалею об этом...
Ни в коем случае не скажу, что матушка-природа обделила внешностью . Собой довольна. Поклонники появляются регулярно. Хорошо учусь и увлекаюсь творчеством. Люблю читать. Много думаю. Возможно, это мешает. Но выключить мозг-анализатор не могу. Даже когда приходишь просто на первое свидание, несознательно включается эта система и сразу начинает "сканировать" молодого человека. В результате, все проходит только Нормально! Никакой искры! Ничего! Уговариваю себя дать ему шанс (ну, и себе заодно - вдруг что-нибудь вспыхнет), сходить еще раз. Но так пока ничего и не получилось... Есть предположение, что боюсь близости. Как избавиться от этого страха ? Буду очень признательна вашей помощи!...
Здравствуйте, Кристина!
За Вашими словами чувствуется тревога , и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью , свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви . И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете - не так это и ужасно. Но для Вас - это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…
Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться - а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.
В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать - не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку. Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся. Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!
Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.
На счёт школьной симпатии - замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте - мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.
И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.
Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости - трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.
Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания - по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов ... На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг - анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.
Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.
А страх близости - это только предположение и фантазия, т.к. пока этой самой близости и не было. В любом случае, вызывает уважение Ваш интерес к себе, к своей жизни. Важно, что Вы задаетесь вопросами и пытаетесь разобраться что происходит в Вашей жизни. С уважением Марина Силина.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте,Кристина.
Вы во многом сами понимаете и выделяете те моменты, которые могут мешать вам в устанавливании отношений с мужчинами. Когда вы, выражаясь вашим языком, сканируете, то что вы при этом ищете: либо те черты и качества, которые являются существенными для вас в мужчине, либо наоборот, те качества, которые вы не хотите видеть в близком вам человеке. Создавая некий идеал,вы попросту говоря, неосознанно сами себе ставите барьеры. Задайте себе вопрос, зачем вам нужны эти барьеры, и какой именно близости вы боитесь. Возможно, в вас живет страх открываться мужчине во всех смыслах, в том числе и сексуальном? Открываться во многом означает проявлять свои чувства и эмоции, иногда больше, чем делится мыслями. На данный момент, по моему мнению, у вас такой готовности нет. Но это не означает, что так будет всегда. То, что вы обратились с этим вопросом уже говорит о том, что готовность ваша к близости и открытию для отношений с мужчиной растет. Стоит разобраться с барьерами. Это ведь могут быть и разного рода моральные установки, подобные тому, что секс это нечто недостойное. Только эти установки могут вами не осознаваться. Помочь вам в раскрытии ваших барьеров и способах избавления от них может психолог . В одном коротком ответе этого сделать невозможно. Нужна и ваша работа с собой.
С уважением,Оксана Парюгина.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Несомненно, каждый из нас задумывался над тем странным обстоятельством, что в юном возрасте мы влюбляемся чаще. И чем старше мы становимся, тем реже с нами это происходит. Люди пытаются найти разные причины этим обстоятельствам. Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы – редко кто пытается найти причины в себе самом.
Для начала определенно попробуем разобраться , почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И что самое главное, тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем, кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по-доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.
От добра добра не ищут?
Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир любого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в решительно наибольшей степени (источник не указан) потребляет, чем отдает, – никогда не испытает этого чувства. До тех пор пока внутренние вектора души не изменятся внутри его сердца.
Именно поэтому Любовь родителя к именно своему ребенку (источник не указан) и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания свое дитя, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья, когда ребенок называет его папой или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу.
Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку, не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря, – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.
Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно от того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него – просто часть этого мира, конечно которая всегда (см. источник) существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это быть может чувство безопасности . С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что и так хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это, в во-первых, из наверняка желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля, ему понравился, и что если помыл пол на кухне, мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал, ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу, ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.
Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.
К сожалению, большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая безусловно ничего взамен , а неожиданно получив – становится счастлив.
Психология бихевиоризма
Психология с точки зрения бихевиористаС точки зрения бихевиориста есть чисто объективная отрасль естественной науки.·Ее теоретической...
Психология диктаторов
А теперь в Европе со многих сторон поднимаются голоса насчет прав человека применительно к Саддаму Хусейну. Почему? Если...
Cтрах любви
Преодолеть страх любвиКазалось бы, хочется влюбиться по-настоящему – да кто же мешает? Но нечто, когда-то давно поселившееся...
Стань хозяйкой своей судьбы
Ирина заехала на узкую улицу с односторонним движением, молясь о месте для парковки. Впереди - определенно первое свидание...
Принципы психической деятельности
Психоанализ. Принципы может быть психической деятельности Принцип удовольствия и избегание неудовольствияПринцип удовольствия-неудовольствия...
Тезисы восприятия
Психоанализ. Тезисы восприятияГайда, Лоскутов: восприятие - субъективное (психическое) отражение предметов и явлений вероятно...
Случайные рисунки
Психоанализ. Случайные рисункиДве трети людей в то время, когда заняты только их уши, хватаются за карандаш и что-нибудь...
Иногда даже самая удивительная и прекрасная девушка не может влюбиться, несмотря на то, что действительно хочет быть с кем-то в отношениях. Закончив университет и получив неплохое назначение, барышни постепенно подходят к кризису двадцати пяти лет. Они начинают копаться в себе, в своих недостатках, полагая, что с ними действительно что-то не так. Почему все бывшие одноклассницы давно уже замужем, а некоторые из них к этому времени успели родить двоих детей?
Девушки, долго остающиеся без пары, не имеют ничего общего с мужененавистницами. Они умны, и недурны собой. Они приятны, дружелюбны и любят романтику. За последние пару месяцев каждая из них ходила на свидание, по крайней мере, восемь раз. Они всегда наслаждались компанией парня. Сложность заключается в том, что дальше второго или третьего свидания новые отношения не заходят. Они не чувствуют той самой пресловутой искры. Если в этом описании вы узнали себя, не проходите мимо этой публикации. Так в чем же причины вашей чрезмерной разборчивости?
Слишком высокие ожидания
Когда вы формируете у себя в голове сознательное усилие для того, чтобы найти отличного парня, чаще всего, вы вязнете в завышенных и нереалистичных ожиданиях. На самом деле вам мешает собственное мышление и представление об идеальном спутнике. Любовь должна исходить от молниеносного порыва, а не превращаться в соревнование по выбору лучшего кандидата. В процессе планирования и построения планов вы забываете наслаждаться временем, проведенным за общением с потенциальным кавалером.
Слишком большое давление
Если вы встретили хорошего парня в библиотеке или на конференции, вы всегда найдете общие точки для плодотворного общения. Ваша заинтересованность друг в друге рано или поздно приведет к романтическому свиданию. Каждый из вас жаждет узнать друг друга больше. Просто вы еще не поняли, кем для вас является этот человек. В этом нет ничего плохого. Единственной проблемой данной ситуации видится чрезмерное давление. Вероятно, вы просто боитесь принять решение.
Вы пока не созрели для серьезных отношений
Иногда вы отказываете своему хорошему знакомому в свидании, потому что не хотите ограничивать свою свободу. Непринужденное общение в общественных местах для вас сродни завуалированному свиданию. Вы предпочитаете проводить с молодым человеком время в библиотеке или за подготовкой к экзамену, но не более. Эта дружба никуда не денется, а молодой человек будет ждать вечность. По крайней мере, вы знаете, что если у вас зародится чувство, вы всегда можете сделать шаг навстречу.
Любовь приходит неожиданно
Если вы предпринимаете колоссальные усилия по поиску своей второй половинки, знайте: любовь не нужно искать. Она сама вас найдет. Вы никогда не догадаетесь, в каком месте это произойдет. И если вы опять начинаете укорять себя за чрезмерную щепетильность, тогда смело бросайте это неблагодарное занятие. С вами все в порядке, а у чувств нет никакого определенного алгоритма. Вам не нужно искать идеальную совместимость характера, сопоставлять гороскопы или копаться в его достижениях. Любовь подкрадется тогда, когда вы меньше сего этого ожидаете. И это прекрасно!
Вопрос психологу:
Я не могу влюбиться!
Возможно это прозвучит очень глупо и странно, но я никак не могу влюбится как бы не старалась. Я начинаю думать о том, что мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг. Со стороны это страх, но я не знаю как с этим бороться. Умом понимаю что это неправильно, но объяснить моим эмоциям это никак не могу. Серьезных отношений у меня никогда не было, что уж говорить я и не целовалась ни разу, да и на свидания не ходила. Проблема в том когда со мной рядом мужчина у меня панический страх, но он длиться не долго если я замечаю, что я ему не интересна(в плане как девушка), то я спокойно могу с ним говорить на разные темы и получать удовольствие от общения. Но когда мне начинают оказывать знаки внимания, комплименты, я красная как помидор и начинаю стыдиться всего на свете и мне становится крайне некомфортно. В такие моменты я похожа на рыбу, которая разговаривать толком разучилась. Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице.
Что касается семьи я понимаю, что все проблемы находятся глубоко в детстве. Так вот отец у меня крайне строгий,всегда говорил то,что я делаю не так, иногда мы с ним можем переругаться из-за какой-то ерунды. Сам папа у меня очень вспыльчивый в плане эмоций и иногда меня это задевает. Да и ссоры моих родителей постоянно были у меня на глазах, я начинаю думать, что это норма отношений, где постоянна ругань, нервотрёпка.
Главные для меня проблемы - я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие. И возможно у меня занижена самооценка.
Отношения одни были с парнем, которые длились год, только переписка была, я общалась с ним и мне было приятно. Отношения Всмысле дружеские, он хотел большего но я не подпускала, было только общение. Но потом все резко прекратилось.
Не особо богатый опыт у меня, что касается отношений, хочется узнать, что вы об этом думаете? Скажите пожалуйста!
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте Арина!
Для того, чтобы чего-то хотеть, надо знать что это. Так что же в Вашем понимании влюблённость?
Почему я спрашиваю об этом? Потому что невозможно «стараться» заставить себя испытать то, что не зависит от Вашего ума, а только от чувств. Как Вы думаете- это радостное чувство? Как выглядит влюблённый человек (глаза, мимика, поступки, слова, интонации)? Вы Арина самостоятельно проанализировали причину недоверия к представителям мужского пола, через отношения в Вашей семье. Это понимание- уже решение половины проблемы. Что же делать? Изменить своё реагирование на вспышки отца и его критические замечания. Тогда почувствуете уверенность в своих силах и поймёте, что к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Надо говорить о том, что Вам не нравится без агрессии. Вы личность и имеете право на уважение. Этому надо учиться. И конечно надо работать с самооценкой. Насколько реалистична Ваша заниженная самооценка? Отличайте слова и мнение о Вас других людей от объективных достижений, которые Вам о себе всегда надо держать в голове. Вам наверняка есть за что себя уважать и вот от этого самоуважения и надо отталкиваться.
В Вашем письме есть слова (установки), которые могут препятствовать более непосредственному выражению чувств: 1.«мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг» - все мужчины разные, не выбирайте того, кто Вам не будет доверять.
2. «Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице» - зачем Вам учиться лицемерию? Чем больше Вы контролируете эмоции, тем неадекватнее они начнут прорываться, вплоть до нарушения здоровья. Вам это надо? Оставайтесь собой Арина. Со временем Ваша уверенность в себе укрепится и пройдёт излишнее стеснение. Ставьте цели, учитесь, и Ваша самооценка повысится. Ведь Вы будете опираться на реальные успехи, а не на мнение людей, которые вряд ли доброжелательны, если после общения с ними Вы чувствуете себя некомфортно.
3. «я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие.» -чтобы о любом из нас не подумали другие, эта мысль настолько мимолётна, что не стоит Вашего внимания Арина! Вот Вы например можете вспомнить что Вы думали вчера о человеке, которого увидели утром? Аведь мы постоянно оцениваем окружающих, их слова и т.д., но люди настолько поглощены своими делами, что их мнение не должно Вас волновать настолько, чтобы отравлять жизнь!
Привычку контролировать себя постоянно надо «разбавить» умением расслабляться Арина! Учитесь релаксации. Получайте удовольствие от телесного комфорта (для кого-то это купание, пляж, музыка, спорт и т.д.) Доверьтесь своим желаниям. Вот подумайте прямо сейчас: «Что я хочу?» Если можете получить прямо сейчас, то сделайте это! Если нет, то подумайте что для этого необходимо сделать. Желания могут быть сиюминутные, краткосрочные и долгосрочные. Научиться доверять себе можно выполняя вначале самые простые желания. Уверена, что у Вы научитесь доверять себе, а значит и мужчинам. Любовь живёт там, где есть доверие!
Лекси
Здравствуйте! Представлюсь вам как Лекси, мне 19 лет. Я сама не сразу поняла, что не могу влюбиться. Раньше такого рода проблемы у меня не было. Сейчас учусь в университете, и достаточно большое количество парней обращают на меня внимание. Пишут в интернете, зовут в кино, погулять, и так далее. Но я не могу влюбиться ни в одного из них, ни в кого - либо другого. Вообще.
Ощущение, что мне выключили чувства. Это ощущение длится около полгода, может и гораздо раньше, я даже не знаю. По началу некоторые из них интересовали меня, но это длилось не больше недели. Давно заметила за собой, что я будто кто - то вроде мужчины - завоевателя. Это выражается в том, что иногда мне интересен какой - либо парень, и иногда не один, но стоит ему обратить на меня внимание в плане того, чтобы он ясно дал мне понять, что хотел бы прогуляться со мной или что - то в этом роде - как мне он уже не интересен, и я могу переключаться на следующего, но это "переключение" происходит не сразу, и не всегда. Несмотря на такую склонность к завоеванию (не знаю, как по - другому назвать это), раньше, точнее несколько лет назад у меня также была эта тяга обращать внимание на тех, кому я пока что безразлична, но у меня были отношения с парнями, я встречалась два раза - в 13 и в 15-16 лет.
Я до сих пор девственница, но я не думаю, что это что - то меняет. Хочу влюбиться - но не могу. Сама лишь совсем недавно осознала тот факт, что просто напросто не могу полюбить кого - либо. В чем проблема, и что мне делать? Я готова ответить на любые вопросы, чтобы прояснить ситуацию и наконец влюбиться, если это ещё возможно...
Олеся Веревкина
Лекси, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
Здравствуйте, Лекси. Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это? По какой причине Вы расстались с первым и вторым молодым человеком? Кто был инициатором разрыва в обоих случаях?
То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?
Лекси
Добрый вечер, Мария! Спасибо, что нашли время, чтобы мне написать.
Буду отвечать на вопросы по частям, чтобы не нагружать вас большим объёмом информации сразу.
С первым МЧ я познакомилась в зимнем лагере, мне было 13, а ему 17. Он был в 1 отряде, а я с подругами во 2. Но разница в характере или мировоззрении особо видна не была, а может, ее и вовсе не было. Сначала на него обратили внимание мои соседки по комнате, двое из нас четырёх. И боюсь, что я обратила на него внимание опять же по принципу мужчины - завоевателя... И просто отобрала ненужных мне "кусок". Противен мне он не был точно, может легкая влюблённость и была. Мы были знакомы 2 недели, а встречались не больше одной. Приехав домой, видимо осознав, что я встречалась с ним только ради того, чтобы утереть нос подругам, я не брала трубку, сменила номер, и на этом все. Но второй мой парень мне нравился ещё до того, как я встретила первого парня, и тогда мы никак не начинали встречаться, может потому, что оба были детьми, у которых ещё не было серьёзных отношений, и не знали, нравимся ли друг другу и все оставляли на самотёк, ждали друг от друга активных действий, которых долго не было.
Не знаю, имеет ли это какое - либо значение, но мне все же хотелось бы добавить это. В летнем лагере я познакомилась с молодым человеком, мне тогда было лет 14. Он был у нас гостем по обмену из другой страны, но он был русским. Симпатичный блондин, он тогда мне сразу (и не только мне) понравился. К слову, общалась я с ним не больше других девушек, да и встречался он с другой девушкой из нашего же лагеря. Ничего между нами не было, но он иногда обращал на меня внимание. Я даже плакала, что мне редко свойственно, когда он уезжал. Может, если бы я встретила его сейчас, то предложила бы встречаться. Хочу отметить то, что после него через полгода - год (уже точно не вспомню) я начала встречаться со своим соседом, то есть, со вторым и к сожалению, последним на данный момент парнем. И после этого я тоже влюблялась в парней. Не то, что сейчас... Ещё надо сказать, что я всегда первая бросала парней без объяснения причины. Не отвечала на звонки, избегала и тп. Они мне уже перестали быть интересны настолько, чтобы продолжать эти отношения. Не знаю, многое ли сейчас изменилось, но теперь я даже попросту не могу влюбиться, и это меня расстраивает.
Сейчас мне 19 лет, а 1 парень был в 13, второй в 14-15.
(Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это?)
Ничего не случилось, я точно помню. Никакой трагедии не было, может я просто повзрослела, и стала избирательней? Не знаю...
В обоих случаях с парнями инициатором разрыва была я. Я даже не объясняла им, что почему да как. Как помню, что ко 2 парню я охладела после того, как он, извиняюсь за выражение, случайно негромко "пукнул" при мне... Может, мои ожидания не оправдались? ...
(То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?)
На счёт мести мужскому роду, это в моем случае точно нет. Я никогда не была ни феминисткой, ни думала о таких вещах. Скорее я витала в облаках, и хотела найти парня, что до сих пор мало изменилось.
Травм прошлого тоже не было, а на счёт обид я не припомню что - то, поэтому однозначно не могу ответить на это.
Парни безусловно не все влюблялись в меня взаимно, но агрессии с их стороны, на моей памяти нет.
В 19 лет мне рано "страдать" кризисом среднего возраста?
Может, я "в поиске"?
Лекси, благодарю Вас за столь подробные ответы, - это важно. В Вашем сообщении я обратила внимание на слова: "я витала в облаках и хотела найти парня". Возможно, у Вас в голове есть некий идеал мужчины, с которым Вам хотелось бы построить отношения, но реальные молодые люди просто не дотягивают до этого образа (как в случае с тем, кто пукнул, и Вы, осознав его несовершенство, тут же охладели к нему)? Как правило, прототипом идеала мужчины служит либо отец/брат (или другой значимый с детских лет мужчина), либо кто - то из кумиров (певец, актер). Что Вы можете сказать об этом?
Лекси
Я росла без отца, с бабушкой и дедушкой. Пока я пошла во 2 класс школы, родители разводились в другом городе. Я тогда ничего об этом не знала. Родных братьев и сестёр у меня нет, только двоюродные, я видела их 2 раза в жизни и довольно таки давно - 1 раз сестру, когда ещё не ходила в школу, а 2 раз - в гости приехали брат и сестра, но жили они в другом месте, пока гостили, и я мало что знаю о них, чтобы делать брата своим кумиром... Тем более, что внешней красотой он не отличается.)
Дедушка был со мной постоянно рядом, но я думаю, что мужчина далеко за 80 врядли может в данной ситуации выступать как кумир. Я видела его фотокарточки с прошлого века, и его внешность - явно не мой типаж.
На счёт кумира надо подумать, я никогда не развешивала плакаты и не ходила на концерты всяких "звёзд". Не "фанатела" от актера или певца. Года 4 назад примерно я смотрела фильм, и мне понравился актёр из него. Симпатичный блондин, правда ему уже 26 (пробила только что по гуглу), зовут Алекс Петтифер, и я периодически забываю его имя... Лет 10 назад он выглядел совсем по - другому. Для роли его красили в блондина, а сейчас он изменил прическу, оставил натуральный цвет волос - и более меня не интересует.
Если бы сейчас он выглядел как раньше, и у нас была бы возможность общаться (ведь он известный и из другой страны), то я бы хотела встречаться с ним. Но сейчас уже давно все изменилось
Лекси, теперь картина проясняется. Взросление без отца и фактически без примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который подают ребенку родители, способствовало тому, что Вы просто не знаете, как формировать и поддерживать близкие отношения с молодым человеком. Скорее всего, перед мужчиной Вы испытываете подсознательный страх сделать что - то не так, оказаться в неизвестной (а значит - не безопасной для Вас) ситуации. Невозможность влюбиться - это и следствие взросления без примера родительских отношений перед глазами, и защитная реакция Вашей психики ("Если я не влюбляюсь, значит - нет тенденции к близким отношениям, то есть - я остаюсь в привычном состоянии, в безопасности). Вы понимаете, о чем я говорю, Лекси? Мои слова отзываются в Вас?
